miércoles, 1 de octubre de 2008

La circulación, en crisis

Circulando por la ciudad uno se da cuenta de que no vivimos en un país "civilizado".
Las normas de tráfico son más o menos respetadas, siempre con la amenaza de la ley encima de todo conductor. Pero a nivel del peatón, no hay gran diferencia entre India y ... España.

El paso de peatones es algo opcional utilizado sólo por los jubilados, que no tienen otra cosa que hacer. Las medianas puedes saltarlas si eres lo suficientemente ágil, y en los aparcamientos no existen normas, si cabes, pasas. Ah y muy importante, el coche siempre tendrá la culpa, aunque vaya marcha atrás, sea una furgoneta y te lances cual ventosa húmeda al cristal, ES Q NO ME VES??? Pues no, no te veía, porque los conductores no respetan a otros conductores, ni a sus propios vehículos, pero si que tienen miedo a la cárcel.

Así que señor peatón, si el vehículo va marcha atrás y no para, no insista, NO LE VE.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Disculpadme pero... fuchibol time!!

Aich, cómo pasa el tiempo, pasó el Verano y ha llegado el Otoño... y con él, el fútbol la Liga y de la Copa de Europa.

Puede que a muchos de nuestros lectores (abusando del término "muchos" al emplearlo para referirme a nuestros lectores) este tema les provoque náuseas, pero hoy me permito reflexionar sobre un aspecto de este deporte que podría aplicarse a otras actividades vitales y que, de ser así, lo haría todo mucho más interesante.

Imaginad la siguiente situación: un picacódigo promedio, llamémosle "Hey", decide (o deciden por él) cambiar de empresa. Hey acude a una entrevista de trabajo y tiene la impresión de que no le ha salido mal, se va a dormir y, al día siguiente, se levanta para ir a su trabajo actual... pero con consternación descubre que su cara es portada de la prensa especializada en desarrollo de software: "La empresa X va a llevarse Hey"... todos los accionistas y simpatizantes de su empresa actual están en pie de guerra, "No a la marcha de Hey", gritos y pancartas en la sede de la empresa de Hey.

Los jefes de Hey, los cuales no estaban demasiado afectados por la marcha de Hey, reaccionan: "Hey tiene contrato con nuestra empresa y va a cumplir ese contrato". Los ánimos se calman hasta que al día siguiente la prensa especializada descubre el pastel: el jefe inmediato de Hey le deja en la cafetería de la empresa todo el día, no es conveniente que Hey sufra un calambre metacarpiano que pueda frustrar su traspaso.
Los compañeros de Hey declinan hacer declaraciones sobre el tema en la rueda de prensa diaria, nadie confirma nada... pero la ausencia total de desmentidos aira a los accionistas y las primeras críticas contra el propio Hey se escuchan en la calle: "Pesetero", "Por mi que se vaya a tomar por culo", "Así nos traemos a Su", etc.

Todo esto termina varios días y toneladas de papel impreso, expresando las opiniones de expertos en desarrollo de software, después: Hey posa sonriente con su nuevo jefe para los periodistas, escribiendo unas cuantas líneas de código al calor de los flashes fotográficos.

¿A qué mola?

Un saludo.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Reality de la crisis

El Reality de la crisis es la solución a la desaceleración económica y a la aceleración del paro.
Se coge la lista del INEM, ya están los candidatos, y éstos no han necesitado ni mandar un SMS, ni una carta postal ni ná, están todos fichados en la gran base de datos del paro.
Se hace el primer casting, de asistencia obligatoria, claro. El premio: una plaza de funcionario en algún ministerio de moda (el instituto de la mujer, por ejemplo, que no suena mal).
En el primer casting se hacen pruebas de habilidad, de contenido, un par de exámenes, una vuelta del pasa palabra, etc. Hasta que se quedan los 15 candidatos que han cruzado el lago plagado de cocodrilos.
A partir de ahí empieza el programa de verdad, los candidatos se presentan a la audiencia y se cuenta algo de su vida. A ser posible que tengan un background algo complicado, algún hijo problemático, o un seat león tuneao.
Se les encierra en un edificio de oficinas y se les somete a todo tipo de psicotécnicos, pruebas emocionales, etc. Al final de cada día (todo retransmitido en directo), se nomina a los dos con menos puntos y se deja que la audiencia decida quién continúa en el proceso de selección y quién se vuelve al INEM.
Tras pasar la última prueba se les ofrece un contrato indefinido, con 14 pagas, vacaciones y ayuda para guarderias.
Claro que al finalizar el programa, se desmonta el decorado, y como todo reality, el del león tuneao se vuelve al barrio y a la cola del paro, eso si, se habrá recaudado pasta para pagar otras cuantas subvenciones de desempleo....

martes, 23 de septiembre de 2008

¿Volverán las oscuras golondrinas a mi balcón poblar?

Hola lectores, si os estáis planteando esa pregunta, permitidme que os saque de vuestro error. Un verdadero paranoico se preguntaría "¿estaré preparado para cuando las oscuras golondrinas vuelvan a mi balcón poblar?"

Porque, queridos (en algunos casos) lectores, nos os quepa duda que esos oscuros pájaros volverán a poblar los balcones, terrazas y áticos de vuestros chamizos en el momento en el que menos conveniente os resulte, a saber: aparquéis el vehículo automotriz del que sois propietarios justo bajo el balcón tras una visita al túnel de lavado, organicéis una cena informal con vuestras amistades en vuestro precioso ático, se declare la alerta por un virulento brote de gripe aviar...

Recordad esta entrada y cuestionaos correctamente: "¿me convertiré yo también en una víctima de las golondrinas, o estaré preparado para anticiparme a su daño o, por lo menos, retribuírselo?". Yo ya he elegido... ¿y tú?

Hasta la próxima!


¡Quítamelos del pelo!

sábado, 20 de septiembre de 2008

Saparmurat Niyazov - O como cambiar un país entero y prohibir el playback

En nuestra lista de dictadores que desearon transformar su sociedad destaca con luz propia Niyazov. Este hombre, que llegó a la presidencia de Turkmenistán en la época del derrumbe soviético, estaba decidido a que su paso por el gobierno fuera inolvidable (al mejor estilo del faraón Bender). Empezó con medidas tradicionales, comunes a muchos otros dictadores, y que no permitían presagiar su genio, como, por ejemplo, declararse presidente de por vida u organizar planes quinquenales.

Pero, un día, probablemente siendo presidente de por vida y libre ya de las ataduras de la democracia, su talento explotó, y comenzó a publicar edictos realmente útiles para su pueblo:

- El juramento hipocrático debía ser reemplazado por un juramento de lealtad al presidente. Una medida lógica: la salud de la nación es más importante que la salud de sus habitantes, y sin el presidente no hay nación ¿no?
- Cambio del alfabeto cirílico (que recordaba demasiado a Rusia) por un alfabeto nuevo (que Niyazov entendía perfectamente, ya que era un genial literato - ver siguiente punto).
- Lectura obligada de los libros del presidente, entre los que se incluye "Ruhnama", una guía espiritual, llena de poemas (algunos del propio presidente), preceptos islámicos, una interpretación de la historia de Turkmenistán y una biografía del Niyazov. La lectura era por bien de los ciudadanos - Niyazov aseguró que el Señor en persona le había dicho que quién leyera tres veces Ruhnama iría al paraíso.

Monumento a la Ruhnama - foto de Gilad Rom, un fotógrafo israelí que ha dejado la foto con licencias públicas.

- Cambio de los nombres de los días y de los meses para reflejar eventos importantes de la historia del país (A fin de cuentas, ¿que importancia tienen Julio Cesar o Augusto para Turkmenistán?)
- Prohibición del playback en conciertos (una medida con la que muchos españoles podrían estar de acuerdo).
- Limitación a un sólo animal doméstico por familia (los cobardes chinos sólo lo aplican a los hijos).
- Clausura de Internet (es fácil imaginar como aumentaría la productividad en España si se cerrara Internet - ¿o donde estás leyendo esto, en tu casa?)
- Edificación de un monumento a la neutralidad - coronado por una estatua de Niyazov que gira sobre sí misma para estar siempre mirando al sol.

Monumento a la neutralidad- foto libre, obtenida de la wikipedia, autor no identificado.

En definitiva, tenemos en Niyazov a uno de los pocos dictadores que han estado a la altura de faraón bender

Bender el que ofende, con su estatua de faraón.

Así si se gobierna un país. Ya podrían aprender nuestros gobernantes.

jueves, 18 de septiembre de 2008

Papelones: Partido de broma llega al parlamento

Imaginad que sois un humorista que tiene que hacer un programa todos los días. ¿Cuanto tardarías en quedarte sin ideas? Un par de días, a lo sumo (¡y este blog es la prueba!). Sin embargo, la audiencia manda y tenéis que seguir haciendo tonterías, cada vez más absurdas, así que un día se os ocurre fundar un partido político absurdo.

Y ahora imaginad que sois escogido y llegáis al parlamento. Eso es lo que le paso a Jacob Haugaard
- los daneses, graciosos ellos, le nombraron diputado, al frente del partido de los Conscientemente Tímidos al Trabajo, y con el siguiente programa político:

- Mejor clima
- Mejores regalos de navidad.
- Muebles de estilo renacentista en IKEA.
- Nutella para la merienda de los bravos soldados daneses.
- Pensión de discapacidad para gente sin sentido del humor.

(Jacob se tomó el trabajo en serio, actuó como diputado y no se presento a la reelección).

Pensad en ello antes de hacer la típica broma de "si yo gobernara..." - No importa lo absurdo que sea tu programa - la gente puede tener sentido del humor. Y si eso pasó en Dinamarca, imaginad lo que puede pasar en España (un partido con ese programa político probablemente arrasaría en nuestras elecciones).

Aunque, todo hay que reconocerlo, probablemente no tengamos un político en España tan elegante como Jacob:

(Imagen robada a Wikipedia)

Darwin en crisis

Cada vez más a menudo me pregunto si el Darwin ese tenía $%"· idea de la evolución humana. Porque vale, si, con los guisantes le funcionaba, pero la civilización "sobreescribe" a la naturaleza y "si Darwin levantara la cabeza..." prendería fuego a su título universitario, o no, todo depende de las ganas con las que se levantara.

El ser humano, en su expresión más primitiva, el cine, nos presenta ideas anti-Darwinanans continuamente.
Tomemos como ejemplo cualquier película de ciencia ficción.... el Episodio I, se me ocurre, (si no reconoces la saga no sigas leyendo, no tendrá ni $%" gracia).
Esta película está llena de pequeños detalles que dan que pensar:
1) Hay un montón de bichos feos, y los feos no ligan según la "naturaleza", pero estan en el futuro y sobreviven.Darwin a la mierda
2) Hay unas naves superchulas, unas comunicaciones flipantes y unas casas de mierda. De lo que deducimos que según nuestro subsconsciente los tios listos con gafas tienen más probabilidades de sobrevivir y de mejorar la especie que los cachas albañiles.
Aquí no tengo comentarios, pero lo que es selección natural, natural.... Habría que ver en la selva intentando sobrevivir a un teleco y a un tío que mueve sacos de arena todos los dias (no arena de gato, sino de la gorda)...
3) Y por último: ¿si el ADN nos define tan a detalle porque siempre en una pareja de gemelos hay uno malvado?¿los guisantes tienen alma?

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Crisis, crisis, crisis, apaga tu televisor o caerás en la crisis.

Espero que no sea demasiado tarde para esto.... pero... es que estamos en crisis.
La crisis es como la prima fea del pueblo que uno pone de excusa para no ir a comprar ese regalo de cumpleaños, para no ir a ver esa peli húngara tan profunda con, si, con esa chica tan rara.

Y es que a día de hoy, usar la palabra mágica sirve para casi todo.
Llegas al curro hecho un trapillo, con más arrugas que Carmen Sevilla sin esparadrapo, y cuando tu jefe te caza le pones ojitos y le dices: La plancha consume una barbaridad, y ya sabe, la crisis.

No hay problema, si total, él pondrá la misma excusa para echarte, desconectar la máquina del café o reducirte los cheques de gasolina.
Hay que usar más el metro, Paco, que hay que ahorrar, y además el planeta está en crisis, ¿no querrás ser el responsable de la muerte de todas las crías de ositos panda? Que a todos nos caía muy bien Chu-lin hombre, y claro la crisis, la crisis.

Si hasta las conversaciones de ascensor estan en crisis, ahora en vez de hablar del tiempo (el tiempo está loco, lo típico), hablamos de que el tiempo está tan mal, que uno ya no sabe donde vamos a parar, que uno ya no sabesi la "fuera de temporada" está en temporada.
Y nunca, nunca, nunca, aunque me hubieran dado la internet y un mes para pensar, hubiera apostado por que en el ascensor de un pueblo de este país vería a una señora de las de tiente y permanente preocupada por ese banco americano que ha quebrao, y por los inversores que se asustan.

Yo personalmente no tengo primas feas, pero estoy viendo todo lo que he "perdido" por ser tan afortunada, y me estoy planteando sacarme alguna de la manga...prima, no crisis, que de esa hay para dar y tomar.

viernes, 23 de mayo de 2008

Injustificada ausencia

Hola,

Perdón por mi prolongada ausencia del blog, pero me excuso en que no me apetecía escribir nada.

Un saludo.

http://www.youtube.com/watch?v=8Gpy4Y2OdzY&feature=related

martes, 20 de mayo de 2008

De oficio: superviviente

Hay ciertas especies de animales y plantas que se caracterizan por su supervivencia. ¿Quién no ha oido decir que tras una guerra nuclear los únicos animales supervivientes serían las cucarachas? Y es que estos animales son supervivientes por naturaleza. Por el día se disfrazan de chinchetas, trozitos de fieltro del que se pone en las sillas, piedrecitas con patitas y demás. Pero en cuanto se va la luz, buscan comida y se atiborran, las cucarachas son capaces de comerse cualquier cosa. Teniendo en cuenta su aspecto, totalmente asqueroso, cualquier elemento orgánico tiene que parecerles atractivo al gusto, lo mismo me imagino a una cucaracha comiendose una paella, como una pelusilla del ombligo de un señor mayor.
Respecto a al reino vegetal, el rey es el arroz. Es capaz de crecer en el norte, el sur, el este y el oeste. Alimenta a millones de personas/animales y sobrevive.

Ahora suma y sigue, bummmm, guerra nuclear, bummm, mazo de calor. Y sólo quedarán el arroz y las cucarachas, así que si amigo, si, aplicamos darwing y obtenemos ... LA CUCARACHA ARROCERA.

domingo, 11 de mayo de 2008

Oficios accidentados

Impresionante noticia http://www.elmundo.es/elmundo/2008/05/11/internacional/1210529067.html,
y es que ese puesto de trabajo está sometido a mucha presión.
La presión de cientos de periodistas, que diariamente buscan tus caidas, tropiezos y mareos. Este nuevo Papa, como no tenía experiencia previa, ha tardado un poco en entregar su primer deliverable, pero ya está en forma, se ha plantao las rodilleras y ale, a tropezar que son dos días. Y es que no hay na como las buenas costumbres.

viernes, 2 de mayo de 2008

La crisis de los alimentos

La televisión y la prensa nos tienen tan agobiados con la crisis del cereal, y del alimento en general que el otro día en un restaurante, para optimizar gastos, al llegar el postre desheché el surtido de tartas y opté por el arroz con leche.

Claro que si llegan a tener trigo molido con salsa de arroz ni me lo pienso, ummm cereales, ummmm....

lunes, 7 de abril de 2008

Qué hay detrás de la máquina de café...


Pues sí, las máquinas de café esas que nos salvan la vida necesitan su mantenimiento y sus mimitos. Seguramente, sobretodo los informáticos, pensarán que estas máquinas llevan un software mágico, que adivina nuestros anhelos y es capaz de ofrecernos consuelo cuando lo necesitamos.
Gracias a la cámara, alojada justo en la ranura de las monedas, es capaz de capturar los rasgos más característicos del cliente, que ansía cafeína, y de caracterizarlo dentro de los perfiles programados. La programación de estosperfiles ha sido un trabajo de investigación muy duro, pero finalmente el becario del departamento de IT consigió estas 5 categorías:
1) El informático desesperado: Largo de café, con mucha azúcar, con mucho de todo. Se toma unos 15 cafés al día, y ya los jueves va mezclandolos con Valium, pa compensar.

2) La secretaria: Corto de café, con sacarina, con leche descremada. Es buena clienta, sobretodo porque suele transportar cafés para jefes, y demás. Vienen acompañadas de un accesorio específico para transportar cafés de máquina.

3) El becario resacoso: Café largo a base de posos, sin leche y sin azúcar, total le va a dar igual. Suele gorronear los cafés, pero es que le pagan una mierda y curra un montón de horas. No es buen clienteporque si la cosa se pone mala puede tirar de termo y ni se despeina.
4) El comercial: Sin cafeina, ya está bastante atacado, sin azucar, que tiene que caber en el traje. Toma un trago, lo tira, y sale corriendo a fumar. Era el mejor cliente antes de que prohibieran fumar en el centrode trabajo, pero ahora, bebe sin ganas.

5) El otro: Sin cafeina, sin azucar, sin colorantes, sin conservantes, el típico que se pide un poleo, uno al dia, sin excederse, vamos que no es el cliente del año. Por eso la máquina está programada para tragarse sus monedas...

Pero la realidad supera a la ficción. Y la realidad es que el señor encargado del mantenimiento de las máquinas ajusta de forma manual las cantidades de café, *leche* y otros. Sólo espero que acierte a la primera y que no ingiera más de una unidad de cada tipo (sobretodo que tenga cuidado con el mocachino), por su salud, y la de sus hijos y señora,que cualquiera le aguanta en casa después de un duro dia de trabajo.

lunes, 24 de marzo de 2008

Planes patéticos: Método para escapar de un robo

¿Qué mejor método para escapar de un robo que en una furgoneta? O una ambulancia (como en Heat), o...

A dos ladrones en Oakville, Ontario, no se les ocurrió mejor idea que pedir un taxi. El taxi, por supuesto, llegó con la policía dentro. Con atracadores así, hasta Wiggum no tendría problemas en reducir la criminalidad...

Fuente: Reuters
Imagen robada de Wikipedia, como siempre.

jueves, 20 de marzo de 2008

Crítica cinematográfica: 10.000 B.C.

Hola,

Lo confieso públicamente, el pasado fin de semana participé en un crimen. Y aunque me declaro inocente respecto a la autoría intelectual del plan, pues solo fui una marioneta, por el tipo de delito perpetrado la condena es insensible a mi alegato: casi dos horas de reclusión en una prisión especialmente diseñada para gentuza como yo, un cine.

Puntos flacos de la peli:
La película es absurda y los diálogos son estúpidos; además los efectos digitales, humildemente opino, son bastante chuscos.

Puntos fuertes:
Seamos justos, la peli es corta (le faltan 20 minutos para los dos horas) y eso hoy en día vale mucho. Además, dentro del completo sin sentido que te cuentan, es muy coherente, de forma que la sarta de estupideces se suceden de acuerdo a un patrón ligeramente lógico.

Hasta aquí las vaguedades, ahora escribiré una breve sinopsis y, aunque me saltaré muchas cosas, si no queréis que os fastidie la sorpresa no sigáis leyendo.

La "película" trata de unos cazadores de mamuts que viven en unas montañas en las que hace bastante frío. Las cosas no marchan bien, los directivos de la tribu estiman que será conveniente cambiar de negocio en breve, aunque aseguran podrán salvar todos los puestos de trabajo. En este contexto de reforma, he aquí que ocurre que el protagonista masculino de la peli está perraco perdido por la protagonista femenina que tiene los ojos azules (importante).
Después pasan cosas que no dicen mucho en favor del guionista, tras las cuales aparece Lola Flores (aunque esto no se sabe hasta mucho más tarde) comandando una horda de esclavistas que refactorizan el poblado a base de canela en rama y de paso raptan, entre otros, a la muchacha.
El tipo no decide rehacer su vida, lo que sí hubiera sido original, sino que pensando con los muchachos en lugar del cerebro, se lanza a perseguirlos.

En su camino, atraviesa distintos decorados fingiendo penuria y lucha contra engendros creados por un Pentium I a lo sumo. Además se va encontrando con otros tipos a los que también les han dado para el tupé y al los cuales convence, confusa dialéctica mediante, de que tampoco rehagan sus vidas y le ayuden en su misión.

Al final el ejército de desarrapados llega a donde hay unos tipos (atlantes, si te fijas bien) que están construyendo las pirámides. Tranzan un plan extraño y forran a los constructores atlantes viendo éstos cancelado así su proyecto, no por falta de founding, sino por excedente de "estoping". El prota salva a la prota de ojos azules (importante) a la que iban a matar por haberse quemado preparando el potaje el día anterior y proceden a achucharse.

Moraleja: "El que la sigue la consigue" y también vale "Cuando te profeticen algo, que te lo expliquen bien".

miércoles, 19 de marzo de 2008

El gran misterio parisino...

Unos amigos de unos amigos fueron agraciados hace unas semanas con un viaje a Paris de 3 días (4 noches) o al revés, dependiendo de la hora. Ellos (llamemosles IndividuosA+B), que han salido poco, se marcharon bastante atemorizados, ya que las referencias que llevaban del país amigo, no eran muy buenas. En su cabeza no había más que imágenes de franceses volcando camiones de fruta a cascoporro.

Como individuos previsores, cargaron su maleta de zumos de vitaminas, no fuera que en aquel país no encontraran más que fruta de cera, al ser la fruta de naturaleza blanda y no soportar los golpes *franceses* contra el duro suelo.

Y pa ya que fueron. Como el premio lo ganaron en una radio local, los lujos eran justitos, justitos. Tanto era así que volaban en una compañía Low Cost (no daremos datos comprometedores, pero empieza por R y terminapor Air), que no tenía por qué defraudar al personal, pero que lo hizo.

LLamándoles al *abordaje*a la hora exacta, ya les parecía oler a crepé recien planchado, cuando empezó el baile. El caballero auxiliar de vuelo informó amablemente de unos 10 minutillos de retraso, el café con porras del capitán,pensaron los individuos A+B. Pero detrás de esos diez minutos vinieron otros 10 y otros 10... - Ya son demasiadas porras!! - , exclamaba la Individua A, mira que le van a sentar mal. Pero nada, esperar y esperar. Cuando llevaban unas 2 horas esperando apareció un caballero uniformado para la ocasión e identificado como *el ingeniero*. Su chaleco fluorescente le dotaba de cierto estilo, lástima que llevara unas barbas de mierda.

El personaje en cuestión, perdón, *el ingeniero*, le explicaba amablemente entre sollozos al auxiliar de vuelo los problemasque le acontecían. El auxiliar de vuelo, que también pensaba que el capitán se estaba dando un atracón de porras, se quedó boquiabierto al oir semejante explicación. - Claro, es que es mi segundo día, y han cometido el error de ponerme con uno que empezaba hoy, y claro, hemos malinterpretado una señal, y ya sabes, to el lío montao. -
En fin, el auxiliar abrió el microfonito, ese pequeño que llevan, que hace que no se entienda nada, para comunicar a los impacientes abordadores que había un problema informático y que estaban actualizando el avión. Pero que éste, el muy pillo, no hacía más que reiniciarseasí que fueran pacientes, que en alguna de estas arrancaba y se iban a hincharse de crepés.

Los abordantes, que tienen windows Xp en casa, entendieron el problema perfectamente y cual crías de León a las que se les echa un chuletón, comentaban sus problemas con las cookies y demás. Los individuosA+B, mucho más tranquilos, ya que sus mayores temores habían quedado despejados, ya no tenían que preocuparse por el colesterol del capitán, ni de que el avión estuviera lleno de franceses en busca de fruta que volcar. Siguieron esperando hasta que por fin enbarcaron. Iban tarde, pero daba igual, son gente preparada para todo tipo de infortunios.


Y a Paris que llegaron. Allí se encontraron con lluvia, viento, mucho frío y una ciudad muy bonita. Contra todo pronóstico en París hay multitud de tiendas donde venden fruta y ésta no es de cera, es como la de aquí!!. Pero ¿cómo harían los señores tenderos para evitar que otros franceses (París está lleno) les tiraran la fruta a la carretera? - Ah, gran misterio. -


Entre frutería y frutería, paseando por una callecita por la que hacía un aire del carajo (cuando el grajo vuela bajo), observaron unas sillas/mesas extremadamente ligeras que no se despegaban del suelo. Magia!! pensaron, pero fijandose un poco más y limpiandose la mugre de las gafas vieron como éstas estaban ATORNILLADAS AL SUELO. Qué gran idea, pensaron,esto no se le ocurre a un español ni en el Leroy Merlin. Pero si estos franceses son tan listos como para atornillar sillas...repámpanos, ya sabemos como hacen para mantener la fruta en los puestos y evitar así que los propios franceses arrojen su fruta a la calzada!!!.


Y me llamaron emocionados, pagando 5€ el minuto (1 café aprox) para comentarme que se sentian realizados como personas y que se habían re-encontrado con su yo (no conmigo, sino con ellos) en aquel preciso momento.

martes, 18 de marzo de 2008

Entrevistas de ocio

Hola,

La otra noche fui conducido por amistades sin especificar a un garito nocturno de cierto nivel de pijerío. El bar en cuestión tenía un aspecto tan exclusivo que, la verdad, me sorprendió un poco cuando los seguratas elegantemente vestidos se hicieron a un lado cortésmente para dejarme entrar.

Evidentemente fue la compañía de la que me había rodeado, gentes de un nivel social y moral varios estratos superior al mío, lo que me permitió atravesar las puertas del local; y al llegar a esta conclusión me sentí tremendamente preocupado. No, no penséis mal; no me atribulaba el hecho de que en cualquier momento algún fornido miembro del personal de seguridad me arrancase rápida y violentamente del lado de mis compañeros para arrojarme sin contemplaciones al arroyo.
Soy un tipo entregado, que vive por y para los demás. Lo que me tenía en un sin vivir es que mi presencia allí pudiese perjudicar de algún modo el negocio que los honestos (9 euros la copa) y esforzados dueños del bar estaban tratando de sacar adelante. Por el mero hecho de estar yo allí, la exclusividad del local descendía varios grados hasta situarse a la par con la de un Burger King de un barrio en el que prolifere el tráfico de drogas.

Ésto me indujo a pensar, uno de mis más feos vicios, que sería una buena idea que este tipo de locales obligasen al público a pasar una entrevista de rrhh previa entrada.

Es decir, puede que con una pequeña dinámica de grupo se detectase a áquellos que en realidad no harían otra cosa que estropear el selecto ambiente que el empresario hostelero ha sufrido tanto para poder llegar a crear. Además, una entrevista personalizada daría pistas sobre la compatibilidad del entrevistado con los que ya están dentro del local y, de paso, daría una idea más aproximada de sus verdaderas intenciones.
Nadie quiere dejar pasar a alguien que viene a tu garito a aprender a ser "cool" para luego irse a otro sitio con más experiencia siendo guay aumentando así el nivel del segundo garito, de forma que aparezca en un lugar más destacado en la Guía del Ocio.

Más psicólogos en las puertas de las discotecas y menos armarios de tres cuerpos con la cara llena de cicatrices: "Y si te dejamos entrar, ¿qué crees que puedes aportar a nuestro bar?" o "Por lo que cuentas, te gusta el heavy... ¿por qué quieres cambiar de estilo?" y el clásico del mañana "Verás, creemos que quieres entrar para ligar con alguna chica y, en este garito, no vemos bien las relaciones personales, creemos que estropean el ambiente. Lo lamentamos."

El futuro señoras y señores.

lunes, 17 de marzo de 2008

Planes patéticos: ¿Quieres casarte conmigo?

Lefkos Hajji no tuvo mejor idea que esconder un anillo de boda dentro de un globo, para pedir a su novia que lo explotara y así viera el anillo - mientras él pedía su mano.

Todos somos conscientes de los obvios problemas de este ridículo plan (¿Qué pasa si el anillo se cae al suelo y no lo encuentra la novia? ¿Y si la novia no quiere explotar el globo? Etcétera.)

Pero Lefkos no tuvo que enfrentarse a todos esos problemas ya que no agarró bien el globo al salir de la joyería y lo perdió con una ráfaga de viento. Efectivamente: 12.000$ perdidos por una ráfaga de viento. Y seguro que el globo era feo.

El único globo que dilotúqueamimedalarisa sanciona: Darth Balloon!

domingo, 16 de marzo de 2008

Crítica cinematográfica: Transformers.

Inauguramos una nueva sección, en la que voy a analizar distintas películas con criterios objetivos. Olvidad a los críticos que pretenden hacerse pasar por intelectuales (si fueran intelectuales estarían escribiendo libros y no viendo películas, ¿verdad?), y uníos a mí en el primer experimento de evaluación objetiva de toda la historia de Internet.

He escogido como película Transformers al ver a un niño con uno por la calle. Transformers es una película pésima y ese niño ha demostrado una falta de gusto tal que sus padres deberían ser encarcelados. El niño probablemente también.

Para lograr una evaluación objetiva de un película, qué menos que empezar aplicando mi lista objetiva de cosas que hacen que una película sea buena o no a Transformers
Criterio¿Se cumple?
¿Es Natalie Portman la protagonista? NO
¿Bruce Willis la lía? NO
¿Harrison Ford vacila a sus enemigos y amigos por igual? NO
¿Es Darth Vader un personaje de la película? NO
¿Aparecen zombies? NO
¿Y Robots o Cyborgs? SI
¿Los enemigos son comunistas? NO
¿O nazis? NO
¿O nazicomunistas? NO
¿O hippies abraza-árboles? NO
¿Hay coches alemanes? NO
¿Humillan a los coches franceses? NO
¿Desaparece Paris? NO
¿Y el resto de Francia? NO
¿Al final de la película un imperio maligno triunfa? NO
¿Es John Williams el autor de la banda sonora? NO
¿Mel Gibson no aparece en la película? SI
¿Se arreglan problemas al estilo Gladiator? NO

Seguramente me estoy dejando algún criterio, pero creo que cualquier persona sensata estará de acuerdo en que todo lo que he añadido es muy importante para que una película sea buena. Podemos observar claramente que Transformers sólo cumple dos criterios: no aparece Mel Gibson y hay robots. Sin embargo, falla en lo demás, y eso es insultante. Suponiendo que yo tuviera el dinero que tienen los productores de Transformers, la película que yo haría, y que sería infinitamente mejor, podría resumirse en lo siguiente:

Una raza de horribles robots invaden la tierra y despiertan a los muertos. Para enfrentarse a ellos, otros robots aparecen en la tierra y buscan a la escogida, que resulta ser Natalie Portman, a cuyos píes se ponen. Con la ayuda de Natalie, los robots "buenos" vencen a los "malos" y acaban con la epidemia de zombies (los robots de 6 metros de altura no temen a los zombies). Una vez eliminada la interferencia de los robots malignos, Natalie Portman se hace con el poder mundial y comienzan sus diez mil años de Imperio Oscuro.

En vez de ese gran argumento (estoy llorando al pensar en el final, es lo más bonito que se ha escrito para la pantalla grande), los "guionistas" de Transformers nos regalan una historia absurda, en la que hay también robots buenos enfrentándose a robots malos, pero en vez de estar Natalie Portman por medio, hay un par de adolescentes que se ven obligados a salvar a la tierra, a la vez que superan sus complejos (el protagonista no liga nada). Es decir, en medio de una pelea por el futuro de la humanidad, nos tenemos que preocupar por el nivel de hormonas de un adolescente. Horroroso.

Pero no acaba ahí el crimen contra la humanidad (no se me ocurre otro calificativo): por si fuera poco, la escena final de destrucción es en Nueva York (sólo con que hubiera sido en Paris y los robots "malos" fueran destruidos por una explosión nuclear que arrasa también la ciudad la película hubiera recuperado muchos puntos), y los coches en los que se basan los Transformers son de General Motors, Hummer y Paccar, tres compañías americanas de coches y camiones.

Exacto, General Motors. ¿Quién puede creer que algo hecho por General Motors o Hummer vaya a salvar la tierra? Si hubieran contratado a Mercedes o BMW, me resultaría más creíble (estoy seguro de que en Baviera, BMW tiene una fábrica secreta de robots gigantescos).

Podría seguir criticando la película, pero ha llegado la hora de resumir:

- Puntos obtenidos en la lista objetiva: 2
- Bonus: -100% por uso inepto de los robots y por no añadir a Natalie Portman.
- Total: 0.

Creo que con esta nota estará todo el mundo de acuerdo.

Y lo peor de todo es que dicen que han parado la producción de Transformers II por la huelga de guionistas. ¿Guionistas? ¿En Transformers II?

viernes, 14 de marzo de 2008

Sobre los nuevos dioses

Posiblemente os hayáis dado cuenta de que el monoteísmo no funciona. Por mucho que nos empeñemos en lo contrario, los seres humanos nos sentimos más cómodos con la idea que que existen diversas divinidades o seres mágicos que, haciendo uso de poderes mayores o menores, son los responsables de que cierto tipo de actividades lleguen a buen puerto o terminen en catástrofe.

Si eres cristiano, al menos de educación, no finjas sorpresa. Piensa en todos los "dioses" menores del cristianismo: San Judas Tadeo patrón de los imposibles, San Pancracio para conseguir trabajo, etc. Cuando nos cansamos del libre albedrío impuesto por Dios y de las responsabilidades que éste conlleva, acudimos a estas entidades a las que, mediante rezos y promesas, intentamos sonsacar un don que pretendemos se nos confiera de manera más o menos mágica.

El problema es que estos antiguos Santos y Ángeles no se ajustan demasiado a algunas de las nuevas posibilidades que ofrece la vida moderna al urbanita occidental medio. ¿A quién debemos invocar cuándo internet no funciona? ¿A quién suplicar cuando el código que has picado no hace más que dar core dumps (al margen de a tu jefe)?
Existe un nuevo panteón de nuevos dioses, a la espera de que descubramos sus nombres para empezar a satisfacer las nuevas necesidades.

Os recomiendo la novela "American Gods" de Neil Gaiman, si estas ideas os resultan cuando menos curiosas y dignas de atención.

Os pareceré frívolo, aunque solo ofrezco otro punto de vista, pero desde que he leído este libro, no puedo dejar de pensar en que las carreteras son uno de esos nuevos dioses: a cambio de un tributo de oro y sangre, ofrecen sus dones a los mortales: celeridad y comodidad en los desplazamientos.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Planes no tan patéticos: Arresto domiciliario

En nuestra edición de hoy tratamos el caso de un mafioso que durante años se preocupó, al contrario de lo que es habitual en esa profesión, por el futuro. ¿Como evitar ir a la cárcel tras cometer múltiples delitos? Sobornar a jueces es peligroso (uno puede tener mala suerte y ser juzgado por el único juez honrado de Palermo) y no se puede huir siempre de la policía.

¿Qué queda entonces? El arresto domiciliario. A fin de cuentas, significa que uno está en casa, cómodo y sin ser molestado en exceso. Pero, ¿Como lograr el arresto domiciliario? ¡Fácil y sencillo! - exclama nuestro mafioso. Basta con engordar lo suficiente para no caber en las camas de la cárcel o por la puerta del baño, hasta el punto de que los carceleros teman no ser capaces de sacarte a tiempo en caso de emergencia.

Eso ha logrado nuestro hombre, en un artículo que Reuters titula: Adivinen el mote de este mafioso


Tony el Gordo (Fat tony), probable familiar de nuestro protagonista

PostScriptum I: Pido perdón a los sicilianos por el chiste fácil, ni que fueran franceses.
PostScriptum II: La imagen ha sido robada a Wikipedia, como siempre.

martes, 11 de marzo de 2008

Parecidos razonables: Franklin

Hay veces que uno ha abandonado completamente la búsqueda de la inspiración, desesperado, y entonces, y sólo entonces, es tocado por las musas. Así, iba yo caminando hace unas horas, al salir de mi trabajo, y vi un cartel en el colegio de reciente construcción que decía "No somos cosas a guardar; somos personas a educar". No me inspiró en absoluto.

Pero ayer vi un billete de 100 dólares y sí que me inspiró. Me hizo pensar: "Este Franklin me recuerda a alguien". Y dicho y hecho. Aquí está el parecido razonable (y horripilante) del día:

(Imágenes robadas a Wikipedia y a un blog llamado polvera del sur. Dada mi incultura, no he encontrado forma de enviar un correo al dueño de "polvera", ni de escribir un comentario en su blog, así que desde aquí le pido perdón por robar la imagen)


lunes, 10 de marzo de 2008

Planes patéticos: limpieza de bucólico prado

Hola,

En esta entrada, encuadrada dentro de la serie "Planes patéticos", os contaré lo que le sucedió al amigo de un amigo, al que llamaré "Ho", en sus años de infancia.

Sierra madrileña, finales de los años ochenta, la Movida mola y nadie ha oído hablar del ozono, los chándales y otros ropajes deportivos son extraños aunque aún no han alcanzado el culmen de la extravagancia y en la tele se intercalan espacios en negro entre los escasos anuncios de las dos cadenas existentes.

Una familia llegada de la ciudad con la esperanza de disfrutar de un hermoso día de picnic aparca el coche en las inmediaciones de un bucólico prado. Los progenitores se apean del vehículo y, con cierta prisa, abren las puertas posteriores, liberando a una horda de niños que berrean entusiasmados. Aún es inapreciable, pero en el ambiente ya se manifiestan los signos de que algo horrible va a ocurrir, se masca la tragedia.

El mayor pero no más espabilado de los churumbeles, de nombre Ho y de edad cinco años, se aleja del coche, corriendo y dando saltitos propios de niña, internándose en el prado verde intenso.

Los progenitores se afanan en descargar el coche mientras tratan de mantener vigilados a los restantes niños de la vociferante horda, nadie se ha percatado de que Ho ya está camino de encontrarse con su destino.

Ho, llega triscando al centro del prado y descubre, con indignada consternación que la bella campiña está afeada por deposiciones recientes y casi totalmente líquidas obra de algún gran mamífero, posiblemente una o más vacas. El campo está minado. La fatalidad ha dispuesto sus piezas para dar jaque mate al incauto rapaz, al que solo le restan un par de movimientos.

En el gazmoño e inmaduro cerebro de Ho se fragua un infausto plan de siniestras consecuencias. Existe un problema: unas bostas ensucian el campo; es necesario buscar una solución: bloquearlas con piedras. Es un plan aparentemente sencillo de llevar a cabo... ¿sencilla ejecución y pulcro resultado? Los hados alargan sus garras hacia el chiquillo, casi rozándolo.

Haciendo acopio de todas sus fuerzas, Ho levanta con ambos brazos por encima de su cabeza la piedra más grande que ha podido hallar; y cual Polifemo de dos ojos , se aproxima hacia lo que no es en absoluto una embarcación aquea.

Consumando la tragedia, arroja su carga.

La roca traza un arco precioso en el aire y zumba mientras vuela.

Impacto, la Fatalidad ulula triunfante, como un búho tras atrapar entre sus afiladas garras a un ratón de campo.

Acción y reacción.

El semi-fluido fecal recibe la energía cinética del choque. Poca energía se disipa en forma de calor, por lo que la mayor parte aún está disponible para hacer volar la mierda. ¿Hacia dónde? Hacia todas partes. La rapidez de reflejos de Ho solo es comparable a su inteligencia, no hay escapatoria. Floash.

Los padres escuchan los gritos, pero ya es demasiado tarde...

A los pocos segundos de la llegada, el día de picnic ya es un completo fracaso. La madre de Ho le impreca como éste no ha oído ni volverá a oír en su vida, o eso espera.

Otra vez la vieja historia de siempre, sueños rotos por desconocer las leyes más básicas de la física. El propio Esquilo podría haber escrito esta entrada y estaría de acuerdo con Ho y conmigo en que, repitiéndome, no hay nada nuevo bajo el Sol y sobre la tierra.

domingo, 9 de marzo de 2008

Nuestros tatarabuelos (prusianos) sí que sabían: El fenómeno del "fan"

Todos los gremios tienen jerga propia, lugares comunes y otras peculiaridades. Entre los aficionados a la música actual se habla a veces de que determinados grupos "han traicionado a sus fans", "han utilizado a sus fans", etc. Como en muchas otras cosas, en esto pecamos de no conocer a nuestros tatarabuelos, que ya tuvieron un ejemplo en la figura de Federico el Grande de Prusia.

Nada me gustaría más que dar una completa biografía de Federico, pero me temo que eso está fuera del alcance de este blog, así que intentaré ofrecer unas pinceladas.

Federico fue rey de Prusia en el siglo XVIII. En esta época, Inglaterra y Francia competían por el título de primera potencia mundial en el mar y en las colonias (excluidas las españolas, claro); por supuesto, Francia no tenía ninguna esperanza de ganar (como siempre). América estaba dividida en Canadá, que era sobre todo francesa, y los Estados Unidos, que eran ingleses. En la India, también los franceses e ingleses habían iniciado una colonización más o menos simultanea.

Mientras tanto, en Europa continental, Francia era sin duda la mayor potencia (lo que demuestra que mal estaban el resto para que alguien como Francia liderará). España estaba inmersa en reformas internas para explotar al máximo su inmenso imperio colonial en América. Polonia atravesaba una época de debilidad y Holanda cedía poco a poco la hegemonía comercial a Inglaterra. En Europa Oriental, el imperio austriaco se erguía como gran potencia, derrotando progresivamente a los turcos y expandiéndose cada vez más, al igual que hacían los rusos. Suecia se apagaba y perdía su imperio báltico frente a Rusia, y Alemania estaba dividida en múltiples principados, ninguno de ellos con poder suficiente para hacer nada

Mapa de los principales reinos europeos durante la guerra de los siete años. Se puede observar que Prusia es significativamente más pequeño (menos población, menos recursos). Fuente: Encarta

Federico el grande era consciente de que su ejército, si bien pequeño, era el mejor armado y entrenado de Europa, por lo que en cuanto María Teresa subió al trono de Austria, Prusia declaró la guerra y conquisto Silesia, una rica región del imperio austriaco. Sin entrar en mucho detalles, el conflicto entre Austria y Prusia desembocó en la guerra de los sietes años, la primera guerra mundial de la historia. Francia e Inglaterra pelearon en las colonias por la supremacía, con una clara derrota de Francia (como siempre), que perdió Canadá e India. En la Europa continental, Francia, Austria y Rusia pelearon contra Prusia (lo de Austria y Rusia era preocupante, lo de Francia, menos).

Frente a estos tres imperios, Prusia, a la larga, no podía hacer nada, a pesar de la ayuda inglesa (particularmente desde la base inglesa en Alemania, Hannover). Cada año de guerra, era menos lo que podía hacer Federico por conservar el trono, ya que, a pesar de que normalmente ganaba las batallas, no podía hacer nada contra tres invasiones simultaneas todos los años.

Y aquí es cuando el efecto fan salvó a Federico. Efectivamente, Federico se había cuidado de cultivar una imagen rompedora con la tradición, de administrador déspota pero eficaz, militarista, maquiavélico, "caradura" de la diplomacia internacional (aparte, por supuesto, de joven, dinámico y capaz de trabajar en grupo, como todo hijo de vecino), etc. No es de extrañar que los jóvenes de toda Europa admiraran a esta estrella de la diplomacia-rock. Al morir la zarina Isabel, subió al trono ruso Pedro III, uno de estos jóvenes admiradores de Federico. Al enterarse Federico, le envió una medalla prusiana del más alto honor (el equivalente actual a una camiseta del grupo firmada) y consiguió que Pedro cambiará de bando. Ahora era Rusia y Prusia contra Austria y Francia, y la paz se pudo firmar, en condiciones mucho mejores de lo que Federico se había atrevido a soñar - Austria se asustó al ver que estaba peor que sola (con Francia).

Pedro III, el joven fan, no tuvo demasiado tiempo para seguir construyendo su relación de fanatismo, ya que fue asesinado por Catalina la Grande. Pero, como decían en la historia interminable, eso es otra historia, y será contada en otra ocasión.

Federico el Grande, líder de masas enfervorecidas

Pedro III,fan y zar de Rusia

sábado, 8 de marzo de 2008

Sección cinemaníacos: Pixar vs Dreamworks, y 2

Como era de esperar, para esta entrada hay una segunda parte. Volviendo a la competición sobre las películas, en la contienda “Monstruos S.A” vs “Shrek”, aquí Dreamworks rompió la baraja. Claramente, Shrek se ha convertido en el caballo de batallada de la factoría como ya lo hiciera “Toy Story” para Pixar, tanto que nadie duda de que haya una cuarta parte, más aún cuando Pixar está preparando la tercera de sus “Juguetes”.

(Todo dreamworks de fiesta)
- OE, OE, OE. Ganamos por goleada.
- Atención, los de Pixar han sacado un corto de aliens ("Lifting") y en “Chicken Little” también salen extraterrestres... yo no quiero decir nada.
- Tienes razón. Tres de "Shrek" contra una de monstruos... ¡Ya está! preparamos una de "Monsters & Aliens" y nos quitamos los dos problemas de una vez. De esta forma empatamos en monstruos, aliens y ganamos 3 a 0 en ogros. Si nos damos prisa, sacamos una nueva donde los hijos de Shrek destrozan sus juguetes, por ejemplo, un muñeco de Woddy o Buzz Lightyear, se llamaría “Shrek 4: muerte a los juguetes”.

Y siempre lo mismo, si Dreamworks hacen Ratónpolis (“Flushed Away"), Pixar contraataca con “Ratatuille”. Si la Fox estrena "Robots" y Dreamworks hace "Transformers", Pixar se pone a toda máquina con "Wall-e", no vaya a ser que a Dreamworks le de por sacar "Transformers 2" en formato de animación 3D 100% que ya le ha faltado poco para haberlo hecho en la primera.

Que se oyen rumores de un "Bichos 2", en Dreamworks rápidamente se ponen con "Bee movie":
Director Pixar: ¡Aggg , veis lo que pasa por soltar bulos en los teaser de "Toy story 2"! Sabéis que esa clase de chistes no me hacen gracia.
Dibujante: Jooo, que sólo nos ganan por un "Bichos". Queremos descansaaaar.
Director: Pues pensad en desempolvar los discos duros para un "Bichos 2", o ponemos esta vez a la mariquita hora y media haciendo monólogos.

Se anima de todo: juguetes, monstruos y sobre todo, animales. Pero competir con la poderosa Disney y asociados en este asunto es muy difícil, aunque sólo es ponerse. Si en "El rey leon" y "El rey de la selva" se sobraron con tanto animal, Dreamworks no ha esperado a que Pixar haga la correspondiente versión 3D. Que salen leones, jirafas... pues Dreamworks estrena “Madagascar” (sospechosamente parecida a “The Wild” de Disney). Y en ella aparece un león, una jirafa, una cebra, un hipopótamo y de regalo unos pingüinos . Estos últimos seguro que porque ambas compañías se quedaron con las ganas de haber hecho ellos un "happy feet" o un "locos por el surf". Y para competir con los clásicos animales del bosque de Disney... pues "Over the hedge" (“Vecinos invasores”) con un mapache, una mofeta, una ardilla, una tortuga, zarigüeyas, y de paso también van atacando a Sony Animations que parece que se sube al tren con "Open season" [colegas en el bosque].

Y venga, si eso no es poco, la casa por la ventana. Ahora estrenan "Kung fu panda" con un oso panda, una serpiente, una mantis (que les faltaba de bichos), un tigre , un mono, y un leopardo. ¡Ole!, menos mal que no hay que dar de comer a tanto animal, que si no les iba a salir por un pico.

Hay que copiar todo, hasta los personajes secundarios:
Un dragón en “Shrek”, por el dragón en “Mulán”, o por los “dinosaurios" de Disney, o por el T-Rex de “Toy Story”. Un burro en Shrek por similitud con cualquiera de los caballos de la Disney, o incluso por el caballo de trapo de “Toy Story”.

Los 3 cerditos de “Shrek” obviamente por los 3 cerditos originales de Disney, o como no, por el cerdo-hucha de Toy Story.

Y el gato de “Shrek” por “los Aristogatos” de Disney, y el gato de Pixar... ¡¡ !!
¡Atención!, ¿QUE NO HAY GATO EN PIXAR?
Y "Cars" son copia de... ¿NO HAY COCHES O MOTOS EN Dreamworks?
Uhmm, ¿serán lo próximo "los motogatos", "los autoperros"?... y yo que recuerdo a "Autogato y Motoratón" del cinexín... pues como la patente es de Disney seguro que Pixar ya está trabajando en ello, como ya lo está haciendo en “Cars 2”

Vamos, ¡grillante!, sólo espero que la versión que va a hacer Pixar de "Don Quijote" que por el momento se va a llamar "Up" no le haga mucho de menos a la española "Donkey Xote" de Filmax Animation y esperen un poco a que "Dragones: destino de fuego" de Alpamayo tenga su tiempo de gloria.

Ya me imagino los proyectos para el año que viene. Una nueva versión del “El Cid” pero esta vez de Dreamworks (por la versión del mismo nombre de Filmax), o bien a un perro y un coyote karatekas con las voces de Jean-Claude van Damme y Chuck Norris respectivamente. El pobre perro seguramente se verá indefenso en el desierto de Texas porque han matado a su familia, y ayudado por el coyote aprenderá artes marciales para vengarles, todo un clásico.


Planes patéticos: Conducir borracho y no ser multado

Me imagino la escena - un soldado ruso le dice a otro, ¡Si llevamos el tanque nadie nos parará en un control de alcoholemia!

No parece una mala idea del todo, pero puede dar lugar a situaciones como esta:

Tripulación de tanque borracha deja que su tanque choque contra una casa mientras compran más vodka

Dicen los altos mandos rusos que al menos la tripulación del tanque actuó de buena fe, intentando alcanzar al resto de su unidad.

Fuente: Reuters.

viernes, 7 de marzo de 2008

Planes patéticos: Cenar gratis

Hola,

Inauguramos sección: "planes patéticos". Esta pretende ser una breve sección con una noticia sobre alguien que intenta hacer algo absurdo y falla de la forma más miserable.

En el ejemplo de hoy, una pareja, Tiffany y Christopher intentaron cenar gratis, y para ello se llevaron gusanos en un tarro. Cuando acabaron, sacaron algunos gusanos y los pusieron en la ensalada; fingiendo estar ofendidos, se fueron del restaurante sin pagar... y sin el bolso de Tiffany.

Los camareros encuentran el bolso, y mientras buscan algo para identificar a la dueña, encuentran los gusanos; llaman a la policía. ¿Adivináis quién entro a preguntar por el bolso cuando la policia ya estaba ahí? Efectivamente, Tifanny.

Fuente: CBS. No he podido comprobar la veracidad.

jueves, 6 de marzo de 2008

HEROES

No, no voy a hablar de la serie (Ya lo haré otro día ;D ), pero voy a hablar de otros héroes con muchas más horas en las pantallas de nuestros televisores y con más cosas en común con nuestra generación: Mario y Sonic.

Analicemos los comienzos de estos personajes:
Mario
Regordete Italiano con característico bigote, residente en Brooklyn, Nueva York, que si bien empezó como carpintero, se pasó pronto a la fontanería porque ganaba más pasta y no tenía que aguantar a un mono lanza-barriles.
Sonic
Erizo (que no puercoespín) de 15 añitos, bastante gamberrete y que corre que se las pela. Sin otra responsabilidad definida, pues era menor de edad y aún vivía con sus padres.

¿Qué tienen en común? Uno de campo, el otro de ciudad… edades y grupos de amigos diferentes... vamos, que como no se encontraran en la disco del centro los fines de semana, justo cuando Mario se iba porque ya era tarde y Sonic entraba porque comenzaba la fiesta, podríamos decir que coincidir no han coincidido salvo en una cosa.

Mario, de fontanero en busca de monedas por los subsuelos y Sonic recogiendo anillos de oro y gemas...
¡para pagar la hipoteca!

Es lógico, Mario ya cambió de trabajo porque no tenía edad para estar saltando barriles del incordio gorila y sabiamente se metió a fontanero, que se gana más y además había oído la historia de que un pocero se había hecho de oro. Pero como pagar el piso es una cosa, y llenar el buche es otra, para pagar las pizzas dedicaba las noches en buscar monedas por las alcantarillas. Le debía ir bien porque en sus primeras apariciones estaba “fuertecito”.

Sonic estaba en la flor de la vida pero como atleta no se gana mucho, y claro, con 15 tacos, viviendo con su familia, tenía que buscarse un oficio para pagar su primera casa, pero con esa edad sólo podía optar a un trabajo como becario de un científico experto en robótica que había venido de la ciudad. Curiosamente, con el tema del boom inmobiliario y la recalificación de terrenos, por las afueras pasaba mucha gente más que a ver la zona, a intercambiar pesados maletines y bolsas con el signo $. Sonic lo vio claro. Empujón, recoger lo que se les caía y salir por patas.

NOTA: Véase que eran anillos y gemas, no billetes que ya se sabía que el precio del dolar iba a bajar.

Lo de Sonic, se entiende, pero a Mario no le tenía que ir mal. Trabajo estable (será por sanitarios en Brooklyn), fines de semana de juerga, se trae a su hermano para que le ayude… pero claro, y ¿como consigue novia un fontanero? Hoy en día se lo rifan, pero antes no, los fontaneros “se pringaban” más a la hora de hacer su trabajo y eso no atrae al género femenino (lo mismo sí, para desatascar alguna tubería). ¿Qué le quedaba? Pues pegar un braguetazo, por ejemplo con una princesa secuestrada, que si la cosa salía mal, al menos obtenía una buena recompensa.

Este argumento no es el único, otros personajes como Link, se ven obligados a hacer lo mismo:
Padres: - Anda, sal a ganarte el pan y búscate una casa, ¡Gorrón!
Link: - Pero si no paro de hacer favores a todos a cambio de unas míseras monedas.
Padres: Pues coge una caña, una ballesta y te vas al castillo a vender lo que pilles.
Link: - ¿Y si me hago caballero, con espada y todo?
Padres: Venga, que sí. Toma un palo y ve a cazar conejos. Y no cojas el caballo que no tienes carnet.

Parecido al Mario, pero este sí que pilló a una buena princesa. Por que el Mario, con ese bigote… seguro que iban más los bares de ambiente. Es más, a pesar de tanto beso con la princesa Peach, Mario prefiere vivir con su hermano, y le pide que le acompañe a rescatar a la princesa Daisy que está presa en “Sarasaland”. Luigi, que estaba harto de vivir en un piso de la Aguirre de 25m2, a base de sopa de tortuga, champiñones alucinógenos y hojitas de… ¿maría? que al comerlas le crecía al Mario ¡la cola!….viéndo peligrar su existencia decidió quedase con Daisy. Además, Yoshi había crecido tanto que ya no podía llamarse animal de compañía. No es de extrañar que a Luigi le tachen siempre de tímido o miedoso, como para no tener miedo de esas compañías.

Y la vida en pareja de Sonic tampoco es que haya sido muy buena. Tras pillar cachote con Amy Rose, parece que la idea de casarse tampoco iba con él. Obviamente, no es el mismo caso que el de Mario, a pesar de tener un colega “Knuckles” un poco violento, un poco… sadomaso. Cuentan las malas lenguas que Sonic pasaba demasiado tiempo fuera de casa, y que tanta juerga con sus amiguetes (El trío Chaotix), un día una tal Blaze the Cat le endosó a Cream, una conejita de 6 añitos que por la edad… lo mismo era de un desliz. Y ala, a criar a su sobrino Tails y a Cream.

Como era de esperar, la burbuja inmobiliaria estalló. Y no, no fue Sonic quien la pinchó, fue la inflacción con tanto anillo en circulación. Sólo, con dos críos y sin trabajo pues el Dr. Robotnik se había jubilado, se quemó tanto que se volvió negro. La suerte fue que se cambió su nombre por Shadow y se pasó al otro bando, a robar directamente las joyas para la consultora de Black Doom, y llevarse una parte del botín. Al principio le fue bien, pero ya se sabe, las consultoras cada vez se quedan con más esmeraldas, y todo el curro para el erizo.

La vida en estos días no es fácil, que se lo digan a Ms. PacMan que tubo que ponerse a currar también porque no llegaba a fin de mes con el curro de su marido (Las fresas y cerezas son muy caras fuera de temporada). Es más, seguro que Batwoman apareció en escena por la misma razón.

Y ahí tenéis a la pareja de héroes, juntos en las olimpiadas. Mario aprovechando para bajar peso y Sonic recuperando el color azulado. Compitiendo codo a codo por una ¿medalla? o por un contrato de una VPO, porque el dolar ya no es lo que era, y el oro ahora lo tienen los chinos… en China, Beijing, olimpiadas 2008…

Que tengan cuidado los chinos ¡QUE SE VAN A LLEVAR EL ORO!

Luchando a la sombra

Hola a todos,

Tal vez sea el único, pero cuando empecé a trabajar, vivía con una intensidad mucho mayor los desafíos que se me presentaban en el curro. Parecía que la resolución de algún problema complejo bajo cierto nivel de presión, en cierta manera pudiera equipararse a las antiguas gestas bélicas.

Por supuesto depende de la imaginación (o el nivel de flipe) de cada quién, pero casi podías llegar a pensar que a pesar del tiempo y la distancia, no hubieras desentonado en los tercios de Flandes, o que los Almogávares no te hubiesen echado tras los dos meses de prueba.

Esta sensación, como tantas otras en la vida, se va esfumando poco a poco (por diversos motivos que no analizaré en esta entrada) y te da por pensar, dado que no hay nada nuevo bajo el sol, que si no hubo entre los griegos algunos que tras escuchar al enviado de Jerjes proferir su amenaza "nuestras flechas oscurecerán el cielo", se sintiese molesto y hastiado al conocer la contestación oficial: "pues entonces lucharemos a la sombra". "Jo-der, otra vez a pringar para que este pollo-pera quede bien" es posible que se oyese cuchichear entre los hoplitas...

No hay testimonios históricos en tal sentido, pero tras años de meditación estoy convecido de que si los Persas hubiesen intentado atravesar las Termópilas en fin de semana, éstos hubiesen encontrado el paso expedito.

martes, 4 de marzo de 2008

Mano de obra: Los señores del tiempo

Hay dos tipos de señores/as del tiempo, los serios, y los cachondos.

Los serios son los que intentan demostrar, continuamente, que tienen un título universitario.
Y es que seguro que no es fácil, que les ha costado mucho esfuerzo, y tienen que estudiar las nubes, las corrientes, las danzas de la lluvia y todo eso, pero luego ¿para qué? ¿Para hablar de supuestos?, ¿para estar en un sinvivir hasta que caen las primeras gotas?, ¿para que una y otra vez recuerden a su madre (o se acuerden de ella), un montón de parásitos de la meteorología, que OTRA VEZ su hijo no ha dado ni una?

Y sí, casi todos somos parásitos de la metereología, ¿que no?
Podemos llegar a conectamos 500 veces al día, para comprobar las predicciones del tiempo del "finde" que queremos pasar en la playa, no con la esperanza de conocer la predicción más precisa, sino con el ansia de ver un sol. En cuanto veamos un solecito, aunque quede 1 mes para el viaje de la playa (no volveremos a consultarlo por si acaso…), ya podemos hacer planes, total, la culpa luego será del hombre del tiempo...

Y si sale bien y hay solecito, entonces creemos en la magia, en la divinidad, en la suerte, en el concejo de Valencia, etc, claro, que como llueva… entonces chiringuito (lleno de agua), tras chiringuito no pararás de oír aquello de "Si el DEL TIEMPO dijo que iba a hacer un sol de la leche", y tú, conociendo que ese señor/a tiene madre (aunque sea lavable) intentas razonar: "Sí, señora, pero en la predicción del mes pasado, que hace un rato pronosticaban lluvias", "Claro, como ya tenía el chaparrón encima, el muy @#asda"

Y eso si el tío va de serio por la vida, claro, intentando demostrar su profesionalidad. De unos años a esta parte, y debido a que el HOMBRE DEL TIEMPO no aguanta en antena más de dos telediarios (menos Maldonado, al que admiro, aunque sobretodo admiro a su madre), ha surgido la imagen del tío del tiempo gracioso o carismático. Ahí podemos encontrar desde graciosos, a guapetones/as, que después de dar el tiempo dedican su vida a algo más (véase Reality shows, programas de tarde para señoras, striptease, etc). Éstos seguramente pertenecían a la tuna y en sus ratos libres lanzaban monólogos de la Paramount. Para ellos chapó!, es complicado llevar un espacio televisivo de este tipo y no encasillarse. Si la información no es del gusto del espectador, al menos se echará unas risas, se alegrará la vista o le votará para las elecciones municipales, es más, creo que si proliferara este tipo de personajes, las conversaciones de chiringuito cambiarán:
Señora: “Uy, pues no decía esa chiquita tan salá de la tele que iba a hacer sol, jeje, pues voy como una sopa”
Señora2: “Si hija, pero para sopa buena la que hizo el hombre del tiempo de la 2 el otro día, mientras nos contaba lo del anticiclón de las Azores”
Señor que pasa por ahí: “El tiempo está loco. Y la culpa, de Zapatero”.

Nuestros tatarabuelos (japoneses) sí sabían: apodos regios y nuestro trabajo

En el número de hoy de "nuestros tatarabuelos sí sabían", vamos a considerar los apodos regios. Esta costumbre, que algún antepasado medieval nuestro inventó, otorga a todos los reyes un mote o apodo regio que va unido a su nombre, y que le hace fácil de recordar. El pueblo, siempre tan original, recurrió a motes nada evidentes como Luis "El Calvo", Sancho "El gordo", Alfonso "El Jorobado", y a ironías del estilo de Fernando "El Deseado" (el peor rey de España), Santa Irene (le sacó los ojos a su hijo), o Juan "Sin tierra" (¿un rey sin tierra?).

Sin embargo, en algún momento, nuestros bisabuelos perdieron la costumbre de los regios motes, y así Isabel II ya no tiene sobrenombre. Mientras que nuestros bisabuelos despreciaban tan milenaria costumbre, los japoneses se aplicaban a ella con renovada energía.

Efectiva y tristemente, los japoneses tienen un sistema por el cual se asigna un nombre oficial al emperador cuando éste muere, y su reinado es conocido como la era del sobrenombre del emperador finado. Al hacer esto, y al forzar que el nombre del emperador sea olvidado, sólo el mote regio, que ha sido impuesto por su sucesor, es recordado, lo que crea un efecto publicitario que envidiarían nuestros políticos - si alguno tuviera la cultura necesaria para conocerlos. Así, tenemos la era meiji (o era del gobierno ilustrado), que nadie recuerda por otro nombre; y, así, desgraciadamente, tenemos otras manipulaciones japonesas de su propio pasado: la era de Hirohito es conocida como "Era Shōwa" - es decir, "paz ilustrada".

Analicemos esto: el hombre que gobernaba en Japón cuando se invadió China y se cometieron masacres como la de Nanking, es el hombre de la paz ilustrada; el hombre que presidía el país y era considerado un dios con autoridad suprema para decidir que hacer en tiempos del ataque a Pearl Harbor, es el hombre de la paz ilustrada.

Este hombre con apariencia tan poco marcial perdió la guerra contra China, contra Rusia, contra EE.UU. ¿Adivináis uno de los pocos países a los que venció? Efectivamente, a Francia, a la que arrebató Indochina. Y, también efectivamente, no tiene mérito ninguno.

¿Cómo no hemos aprendido de este truco antes? Bien, vamos a aplicarlo a nuestro trabajo. Por lo tanto, necesitamos un nombre con el que calificar esta etapa. Sugiero hacer una encuesta pública, en la que deberían incluirse como opciones:
  • La era del triunfo aplastante
  • La era del éxito fulgurante
  • La era de la justa recompensa
  • La era del justo y bien retribuido trabajo
  • La era de la victoria
Personalmente, me decanto por la última, pero estoy abierto a sugerencias antes de lanzar la encuesta.

Posdata: En un acto que nos recuerda que los japoneses no se avergüenzan lo suficiente de su pasado militarista, el anterior primer ministro Shinzo Abe, ha dicho en varias ocasiones (y cuando era primer ministro), que no creía que ninguna mujer hubiera sido forzada a cumplir con los deseos de los soldados japoneses, y que retiraba el perdón que por ello se había pedido.

domingo, 2 de marzo de 2008

Sección cinemaníacos: Pixar vs Dreamworks

¿Quien no conoce a Pixar y todos sus modelos 3D?
¿Y quien no conoce a su mayor competidor, la división de animación de la poderosa Dreamworks?

Hasta aquí, todos estaremos de acuerdo en que estas dos compañías nunca han pasado inadvertidas para el público... que también es lógico, pues la publicidad de sus creaciones nos sale ya por las orejas.

Muchas cosas han cambiado desde el mítico "Toy Story". Las navidades ya no son lo que eran. Ya no hay navidad sin película de animación como no la hay sin turrón. Si las estaciones comienzan cuando lo dice el Corte Inglés, las navidades comienzan cuando vemos el primer trailer de estas compañías.

Me imagino a Santa Claus, echado en el sofá en sus merecidas vacaciones (Es un decir, ya quisiera yo trabajar una noche y descansar el resto del año) y saltar cual despertador al grito de "¡Leches!, ¿ya es navidad?" al ver a un pez payaso hablando por la televisión.
¡Que susto se debió llevar cuando pusieron el trailer de "Cars" en Junio!

Imaginad lo que debe ser el día a día del personal de marketing:
- A ver, ellos hicieron "Toy Story" completamente por ordenador y nosotros hacemos... "Small Soldiers" pero con menos personajes, que Microsoft nos cobra por número de modelos 3D. Ahora hacen "A bug's life" (bichos) y nosotros vamos a hacer... "Antz" (hormigaZ).
- ¡Eso es!, qué sea parecida pero con carisma. Por ejemplo, contratamos a Woody Allen con lo que nos hemos ahorrado en "Small Soldiers" y si no vende le echamos la culpa.

Pero, ¿que pensarán de esta competitividad los trabajadores de estas compañías?, ¿alguien piensa alguna vez en esas amistades rotas por la rivalidad?
- Peter, ¿porqué estás tan cabreado con John? Sois amigos desde las clases de dibujo, y que trabajéis en empresas diferentes no importa.
- Si, claro. Pero con su brillante idea de "bichos", soy yo quien tiene que aguantar las paranoias de Woddy Allen sobre hormigas revolucionarias.

Y es curioso, pero la mayoría de las películas son contraataques de un estreno anterior. Vamos que los guionistas tienen que estar echando humo.
- Veamos... Pixar tiene "Toys Story" 1 y 2, "Monsters Inc." y "Finding Nemo", y nosotros "Small Soldiers", “Shrek”, y "Shark Tale". Perdemos por un "Toy story"... vamos a sacar entonces otro Shrek.
- ¡Atención, los de Pixar acaba de avisar que van a por la tercera de Toy Story!
- Qué listos, como ya tienen hechos los modelos 3D... ¡rápido, ya estáis tardando con Shrek 3!

Pero no siempre Pixar ha ido por delante, y Disney tiene mucho genio para estas cosas:
Disney: ¡Estos de Dreamworks se nos han subido a la chepa con "Chicken Run" ! ¿y vosotros qué hacéis? un triste corto sobre unos pollos (“For the Birds”).
Pixar: Tenemos una idea sobre un "Friki speedy pollo"... :P
Disney: ¿Qué?, na, na, na. No tenéis ni idea. Poneos con "Monsters Inc." que lo del Shrek ese, nuestros eruditos de ventas prevén que no nos va a hacer sombra.
Pixar: Pero...
Disney: ¡Olvidad los pollos!, crearemos si hace falta una nueva división para contrarrestar a esas tristes gallinas.

Y sí, lo hicieron, crearon una división de animación dentro de Disney para ello, ¡ 4 años después !, y sacaron "Chicken Little". [ ] Sobran los comentarios.

Curiosamente "Chicken Little" ganó en recaudación. Niños 1, padres 0. Disney de esto sí que sabe, porque cuando el padre va a ver "Chicken Run" la ve por su cuenta o la ve en casa, pero si el niño quiere "Chicken Little", el niño va al cine con el padre, otro día con la madre y les pide a los reyes el DVD con el muñeco del pollo.


viernes, 29 de febrero de 2008

Sección cocinillas: Pastel típico del pueblo tomatil


Los tomatiles, son un pueblo de brochetas compuestas de cuerpo de tomate, jamón serrano y piña, y cabeza de queso de burgos. De orígen nómada, éste pueblo guerrero está acostumbrado a defender lo suyo y lo que no es suyo, si hay que invadir, invaden, que la vida está mu malita.


Cada 29 de febrero, todos los tomatiles se reunen para honrar a sus antepasados y dar gracias a los que consiguieron sacarles de su existencia ignominiosa. Tras varios años de papeleo y sobornos, el pueblo tomatil, considerado minoría étnica en Burgos capital, consiguió la concesión de una isla de protección oficial, para su uso y disfrute vitalicio. Con esto, los burgalenses acabaron con los disturbios que estaba asolando las cosechas de morcillas, y los tomatiles consiguieron la paz emocional que tanto ansiaban.

Con motivo de la celebración, rompían la hucha-morcilla (forma de morcilla en honor a su tierra natal, Burgo de Arias) y fabricaban un pastel gigante que ofrecían a las autoridades Malagueñas (que algo tenían que ver con la concesión inmobiliaria) y junto con el pastel, eran sacrificados los tomatiles a punto de caducar, así evitaban los desagradables olores del tomate pocho, que tanto desagrada a personas y personajes...

Ingredientes del pastel tomatil:

  • Salmón ahumado (recomendablemente no caducado)
  • Atún de lata
  • Lechuga (sin bichitos, que amargan)
  • Cebolla en cantidades industriales
  • Mahonesa (ligeresa, por aquello de los kilitos)
  • Pan de leche
La preparación requiere varios días tomatiles, que vienen a ser unos 20 minutos humanos. Aunque eso sí, con un par de horas (humanas) de antelación a servirlo, si queremos que no se descuajeringue.

Preparación:

1. Cubrir un molde de pastel con el salmón. La idea es que el salmón cubra el pastel, así que tendrá que sobresalir del molde para que quede *cerrado* por debajo.

2. Preparar el relleno:

  • Picar la lechuga (y los bichitos si los tuviera, aunque hemos advertido del amargor de los bichos de la lechuga)
  • Picar la cebolla
  • Abrir la lata de atún
  • Mezclar el atún, con la mahonesa, la lechuga y la cebolla.

Nota: cantidades al gusto, si eres muy cebófilo, no te cortes

3. For i=1 to se llene el molde hacer:

  • Capa de pan de leche
  • Capa de relleno

4. Cierra el pastel con el salmón que sobresale.

5. A la nevera!!! Con un par de horitas (humanas) es suficiente
6. Ummm, seguro que han pasao las dos horas? Mira que si queda churro se enfadan los tomatiles y te muerden los deditos de los pies.

7. Ale, des-enmolda y listo!!

jueves, 28 de febrero de 2008

NUESTROS TATARABUELOS SÍ SABÍAN: LAS DROGAS Y LA GLOBALIZACIÓN.

Inauguramos una nueva sección: "Nuestros tatarabuelos sí sabían". Efectivamente, ¿cuántas veces no hemos oído en los programa de televisión y radio, especialmente aquellos que se emiten por la mañana (y por tanto, favoritos de la tercera edad), eminentes discursos sobre los conocimientos y la experiencia de "nuestros mayores"? Sin embargo, a pesar de esas desinteresadas advertencias de los generosos periodistas, pocos de nuestros jóvenes recurren a la sabiduría del pueblo, que, por arte de magia reside siempre en los ancianos (ya que los adultos de mediana edad nunca son "pueblo").

Así, casi ningún adolescente recaba la ayuda de sus abuelos, que tanto pueden aportar a preguntas del tipo ¿Cual es el mejor móvil por 100 Euros? ¿Como puedo criar a mi tamagochi? ¿PS3 o XBOX 360? ¿Como le tiro los tejos al chico que me gusta en el instituto? y tantas otras que corren por las mentes inquietas de los más jóvenes.

En esta sección, pretendemos aprovechar para la mejora de ESPAÑA (en periodo electoral no podemos más que escribir ESPAÑA con todas las letras mayúsculas) todo este conocimiento. Durante las siguientes semanas, iremos recorriendo temas de "máxima y rabiosa" actualidad, y viendo como el enfoque de nuestros abuelos, bisabuelos, tatarabuelos y demás antepasados nos aporta una limpia solución en la que, de otra forma, nunca habríamos caído.

¿Y qué mejor tema para empezar nuestra sección que las drogas, ese gran azote de la sociedad? Existen dos problemas asociados con las drogas: qué hacer con los consumidores y qué hacer con los productores y el producto en sí. La solución al primer problema ha sido objeto de tantos estudios, en los que la escritora de este blog, Su, es una experta, que no conviene malgastar la sabiduría de nuestros antepasados en ella. Sin embargo, para el segundo problema nuestros tatarabuelos sí llegaron a una solución prometedora y beneficiosa para la sociedad.

Ahora mismo, en la ESPAÑA de nuestros tiempos, producir droga es ilegal, y la droga decomisada por la policía es, usualmente, quemada (aunque de vez en cuando haya un simpático funcionario corrupto que intenta reintroducir parte de la droga en el mercado), mientras que, simultáneamente pero sin relación alguna, puestos de trabajo en los sectores tecnológico y manufacturero son destruidos por la competencia de china e india (en minúsculas por no ser ESPAÑA). Nuestros tatarabuelos se estarán revolviendo en sus tumbas al ver esta "solución" (y si no nos creen, por favor, acérquense a cualquier cementerio y busquen una tumba adecuada para hacer la comprobación), que no soluciona nada, y nos gritan, ¡Hay que exportar la droga! Efectivamente, amigos, toda droga decomisada (o comprara directamente en origen por el estado), debe ser enviada a China e India, por la fuerza. Las ventajas son múltiples: se obtiene provecho económico, se crean puestos de trabajo en ESPAÑA al legalizar a todos los narcotraficantes, se evita que la droga llegue aquí al tener otros destinos más seguros y lucrativos y se destruye a nuestros competidores.

Nuestros tatarabuelos ya lo hicieron: las famosas guerras del opio, en las que Gran Bretaña luchó con éxito para obligar a los chinos a abrir su mercado al opio producido en masa en Afganistán y zonas de las India, todo bajo control de mercaderes británicos, a la vez que prohibía la venta de opio en Inglaterra, Escocia e Irlanda.

¿Que será de las industrias chinas e indias cuando comiencen a recibir nuestros cargamentos de drogas? ¿Como mantendrán la productividad? (Creemos que incluso en algunas partes de cierta sucursal de cierta multinacional en la India el código debe empeorar bajo el estímulo de las drogas, por difícil que parezca esto)

Una vez más, una mirada a lo que hicieron nuestros tatarabuelos ante un problema similar abre una vía original para resolver los problemas del presente. Por favor, permanezcan sintonizados, a la espera de un próximo capítulo de "Nuestros tatarabuelos sí sabían".

Una vez bajo los efectos del opio, la productiva china bajó hasta el punto en que no fueron capaces de enfrentarse siquiera a franceses, que como pueden observarse en la imagen no saben ni mirar al frente en plena batalla

miércoles, 27 de febrero de 2008

Sección cocinillas: Sándwich Tasmano

Hola a todos,

Con esta entrada, estreno la que sin duda será una de las secciones más populares de este, nuestro blog: la de recetas de cocina.
Para comenzar, me complaceré en ofreceros una receta de la familia Hey, el Sándwich Tasmano.


Ingredientes:

Pan de molde
Mostaza
Carne en lata, a ser posible de la marca Tasmana "El Paleto Joe", una por comensal


Preparación:

Macérese el pan de molde durante tres días en un ambiente húmedo, a no más de cinco grados centígrados, por ejemplo una tienda de campaña plantada en la tundra austral o un congelador industrial sito en una ciénaga.
Es imprescindible así mismo que la mostaza y las latas de carne en conserva hayan permanecido durante al menos tres días a una temperatura inferior a los cinco grados centígrados.
Ábranse las latas de carne con algún objeto metálico punzante, nunca un abrelatas. En caso de que las latas estén equipadas con "abrefácil", destrócese previo uso.
Úntese con la mostaza semi congelada el pan macerado.
Córtese la carne en lata con algún objeto romo, de forma que los pedazos sean irregulares y tengan aspecto de haber sido encontrados en el interior de la caseta de un perro ahíto.
Distríbuyanse los pedazos cortados sobre el pan untado, de manera que las vetas de grasa y conservante en estado sólido que surcan la carne sean visibles una vez cerrados los sándwiches.


Consejos adicionales:

Este plato es ideal para ocasionar rupturas de pareja, intoxicación alimentaria y desazón en general. Es aconsejable que los comensales hayan vagado por algún páramo helado varios días antes de la degustación; así mismo es clave, para un cabal disfrute, que los comensales tengan en perspectiva seguir vagando por ese mismo páramo durante varios días.
Como recomendación final, este sánwich debe servirse con vinos de la Provenza de principios de los años 90, pues el material con el que están hechas las botellas de estas añadas las convierte, una vez rotas, en aceptables armas blancas en caso de querer agredir al cocinero, a los otros comensales, o a uno mismo tras la ingestión del plato.


La familia Hey se caracteriza por el interés demostrado hacia los platos exóticos


Voila, bon apetit!

Resultado encuestas



Conclusiones anteriores:
- no podríamos trabajar sin internet, y uno de nuestros lectores es un router...
- todo el mundo miente...
- nadie da ni chapa
- el 11.11% de la población es celíaca y que otro 11% no ha probado las croquetas...
- Epi es un plátano y el 25% de los lectores no tenían tele de pequeños
- Los ciegos navegan por internet a base de golpes y son unos cyberludópatas.
- Sakozy se pone hasta las patas