Sección cocinillas: Pastel típico del pueblo tomatil

Los tomatiles, son un pueblo de brochetas compuestas de cuerpo de tomate, jamón serrano y piña, y cabeza de queso de burgos. De orígen nómada, éste pueblo guerrero está acostumbrado a defender lo suyo y lo que no es suyo, si hay que invadir, invaden, que la vida está mu malita.

Cada 29 de febrero, todos los tomatiles se reunen para honrar a sus antepasados y dar gracias a los que consiguieron sacarles de su existencia ignominiosa. Tras varios años de papeleo y sobornos, el pueblo tomatil, considerado minoría étnica en Burgos capital, consiguió la concesión de una isla de protección oficial, para su uso y disfrute vitalicio. Con esto, los burgalenses acabaron con los disturbios que estaba asolando las cosechas de morcillas, y los tomatiles consiguieron la paz emocional que tanto ansiaban.

Con motivo de la celebración, rompían la hucha-morcilla (forma de morcilla en honor a su tierra natal, Burgo de Arias) y fabricaban un pastel gigante que ofrecían a las autoridades Malagueñas (que algo tenían que ver con la concesión inmobiliaria) y junto con el pastel, eran sacrificados los tomatiles a punto de caducar, así evitaban los desagradables olores del tomate pocho, que tanto desagrada a personas y personajes...

Ingredientes del pastel tomatil:

• Salmón ahumado (recomendablemente no caducado)
• Atún de lata
• Lechuga (sin bichitos, que amargan)
• Cebolla en cantidades industriales
• Mahonesa (ligeresa, por aquello de los kilitos)
• Pan de leche

La preparación requiere varios días tomatiles, que vienen a ser unos 20 minutos humanos. Aunque eso sí, con un par de horas (humanas) de antelación a servirlo, si queremos que no se descuajeringue.

Preparación:

1. Cubrir un molde de pastel con el salmón. La idea es que el salmón cubra el pastel, así que tendrá que sobresalir del molde para que quede *cerrado* por debajo.

2. Preparar el relleno:

• Picar la lechuga (y los bichitos si los tuviera, aunque hemos advertido del amargor de los bichos de la lechuga)
• Picar la cebolla
• Abrir la lata de atún
• Mezclar el atún, con la mahonesa, la lechuga y la cebolla.

Nota: cantidades al gusto, si eres muy cebófilo, no te cortes

3. For i=1 to se llene el molde hacer:

• Capa de pan de leche
• Capa de relleno

4. Cierra el pastel con el salmón que sobresale.

5. A la nevera!!! Con un par de horitas (humanas) es suficiente

6. Ummm, seguro que han pasao las dos horas? Mira que si queda churro se enfadan los tomatiles y te muerden los deditos de los pies.

7. Ale, des-enmolda y listo!!

NUESTROS TATARABUELOS SÍ SABÍAN: LAS DROGAS Y LA GLOBALIZACIÓN.

Inauguramos una nueva sección: "Nuestros tatarabuelos sí sabían". Efectivamente, ¿cuántas veces no hemos oído en los programa de televisión y radio, especialmente aquellos que se emiten por la mañana (y por tanto, favoritos de la tercera edad), eminentes discursos sobre los conocimientos y la experiencia de "nuestros mayores"? Sin embargo, a pesar de esas desinteresadas advertencias de los generosos periodistas, pocos de nuestros jóvenes recurren a la sabiduría del pueblo, que, por arte de magia reside siempre en los ancianos (ya que los adultos de mediana edad nunca son "pueblo").

Así, casi ningún adolescente recaba la ayuda de sus abuelos, que tanto pueden aportar a preguntas del tipo ¿Cual es el mejor móvil por 100 Euros? ¿Como puedo criar a mi tamagochi? ¿PS3 o XBOX 360? ¿Como le tiro los tejos al chico que me gusta en el instituto? y tantas otras que corren por las mentes inquietas de los más jóvenes.

En esta sección, pretendemos aprovechar para la mejora de ESPAÑA (en periodo electoral no podemos más que escribir ESPAÑA con todas las letras mayúsculas) todo este conocimiento. Durante las siguientes semanas, iremos recorriendo temas de "máxima y rabiosa" actualidad, y viendo como el enfoque de nuestros abuelos, bisabuelos, tatarabuelos y demás antepasados nos aporta una limpia solución en la que, de otra forma, nunca habríamos caído.

¿Y qué mejor tema para empezar nuestra sección que las drogas, ese gran azote de la sociedad? Existen dos problemas asociados con las drogas: qué hacer con los consumidores y qué hacer con los productores y el producto en sí. La solución al primer problema ha sido objeto de tantos estudios, en los que la escritora de este blog, Su, es una experta, que no conviene malgastar la sabiduría de nuestros antepasados en ella. Sin embargo, para el segundo problema nuestros tatarabuelos sí llegaron a una solución prometedora y beneficiosa para la sociedad.

Ahora mismo, en la ESPAÑA de nuestros tiempos, producir droga es ilegal, y la droga decomisada por la policía es, usualmente, quemada (aunque de vez en cuando haya un simpático funcionario corrupto que intenta reintroducir parte de la droga en el mercado), mientras que, simultáneamente pero sin relación alguna, puestos de trabajo en los sectores tecnológico y manufacturero son destruidos por la competencia de china e india (en minúsculas por no ser ESPAÑA). Nuestros tatarabuelos se estarán revolviendo en sus tumbas al ver esta "solución" (y si no nos creen, por favor, acérquense a cualquier cementerio y busquen una tumba adecuada para hacer la comprobación), que no soluciona nada, y nos gritan, ¡Hay que exportar la droga! Efectivamente, amigos, toda droga decomisada (o comprara directamente en origen por el estado), debe ser enviada a China e India, por la fuerza. Las ventajas son múltiples: se obtiene provecho económico, se crean puestos de trabajo en ESPAÑA al legalizar a todos los narcotraficantes, se evita que la droga llegue aquí al tener otros destinos más seguros y lucrativos y se destruye a nuestros competidores.

Nuestros tatarabuelos ya lo hicieron: las famosas guerras del opio, en las que Gran Bretaña luchó con éxito para obligar a los chinos a abrir su mercado al opio producido en masa en Afganistán y zonas de las India, todo bajo control de mercaderes británicos, a la vez que prohibía la venta de opio en Inglaterra, Escocia e Irlanda.

¿Que será de las industrias chinas e indias cuando comiencen a recibir nuestros cargamentos de drogas? ¿Como mantendrán la productividad? (Creemos que incluso en algunas partes de cierta sucursal de cierta multinacional en la India el código debe empeorar bajo el estímulo de las drogas, por difícil que parezca esto)

Una vez más, una mirada a lo que hicieron nuestros tatarabuelos ante un problema similar abre una vía original para resolver los problemas del presente. Por favor, permanezcan sintonizados, a la espera de un próximo capítulo de "Nuestros tatarabuelos sí sabían".

Una vez bajo los efectos del opio, la productiva china bajó hasta el punto en que no fueron capaces de enfrentarse siquiera a franceses, que como pueden observarse en la imagen no saben ni mirar al frente en plena batalla

Sección cocinillas: Sándwich Tasmano

Hola a todos,

Con esta entrada, estreno la que sin duda será una de las secciones más populares de este, nuestro blog: la de recetas de cocina.
Para comenzar, me complaceré en ofreceros una receta de la familia Hey, el Sándwich Tasmano.


Ingredientes:

Pan de molde
Mostaza
Carne en lata, a ser posible de la marca Tasmana "El Paleto Joe", una por comensal


Preparación:

Macérese el pan de molde durante tres días en un ambiente húmedo, a no más de cinco grados centígrados, por ejemplo una tienda de campaña plantada en la tundra austral o un congelador industrial sito en una ciénaga.
Es imprescindible así mismo que la mostaza y las latas de carne en conserva hayan permanecido durante al menos tres días a una temperatura inferior a los cinco grados centígrados.
Ábranse las latas de carne con algún objeto metálico punzante, nunca un abrelatas. En caso de que las latas estén equipadas con "abrefácil", destrócese previo uso.
Úntese con la mostaza semi congelada el pan macerado.
Córtese la carne en lata con algún objeto romo, de forma que los pedazos sean irregulares y tengan aspecto de haber sido encontrados en el interior de la caseta de un perro ahíto.
Distríbuyanse los pedazos cortados sobre el pan untado, de manera que las vetas de grasa y conservante en estado sólido que surcan la carne sean visibles una vez cerrados los sándwiches.


Consejos adicionales:

Este plato es ideal para ocasionar rupturas de pareja, intoxicación alimentaria y desazón en general. Es aconsejable que los comensales hayan vagado por algún páramo helado varios días antes de la degustación; así mismo es clave, para un cabal disfrute, que los comensales tengan en perspectiva seguir vagando por ese mismo páramo durante varios días.
Como recomendación final, este sánwich debe servirse con vinos de la Provenza de principios de los años 90, pues el material con el que están hechas las botellas de estas añadas las convierte, una vez rotas, en aceptables armas blancas en caso de querer agredir al cocinero, a los otros comensales, o a uno mismo tras la ingestión del plato.

La familia Hey se caracteriza por el interés demostrado hacia los platos exóticos

Voila, bon apetit!

SPEEDY POLLO

El Friki speedy pollo puede encontrarse en supermercados y grandes superficies, bueno, de momento solo lo he visto en uno, pero creo que es un producto con todas las papeletas para triunfar.





Imagino el estudio de mercado de semejante producto (semejante, en cuanto a semejanza, en ninguna manera despectiva)

Identificación de roles:
Directivo (D) : Señor con traje.
Colaborador (C) : El que curra

D: Oye C, si te digo pollos, tu que me dirías?
C: Piensa (pollos, pollos, pollas gordas, pollitos pequeños....) Pollo congelado!!!
D: Si!!!, gr8!!! Y ahora piensa en un mercado potencial, nombres de producto, etc....y traeme una respuesta, MAÑANA!!!

C se va estresado y preocupado a su despacho, en realidad él era un ingeniero que diseñaba sistemas críticos, pero la crisis en el mundo de las telecos le habían llevado a eso, a chico para todo.
Un día respondió a una oferta de trabajo que solicitaba un puesto de IT, y ahí estaba. El trabajo era duro, IT significaba Intended To do everything, y un fallo tipográfico, y diversas clausulas abusivas le habían llevado a un callejón sin salida. De día resolvía todo tipo de problemas y disputas, y por las noches le cargaban con cachivaches que tenía que reparar: instalaba antivirus, reparaba tostadoras, lo que fuera, para eso era de IT!!!

El problema que tenía ahora entre manos, no podía resolverse a golpe de destornillador de estrella, pero la Internet podía darle la pista.
Pasó varias horas en Google:
Pollo
Pollo frio
Pollo dentro de una caja

Pero sólo obtenía pornografía, y esta vez no bastaba con enseñar unas fotos guarras, no, no, tenía que ofrecer algo realmente bueno. Ésta era quizá su última oportunidad de pasar a formar parte del departamento de AT (Avoiding doing Things), el sueño de todo IT. Daba vueltas y más vueltas, hasta que de repente :
ping!!!
Pakito Gomez quiere añadirte a su red social de contactos!!!
Ummm, con unos chirridos de fondo (el departamento de IT estaba al lado del ascensor), una idea emergió de su cabeza. En ese mismo momento comenzó a navegar por la red de contactos. Allí encontró de todo, gente con foto, gente sin foto, antiguos compañeros de facultad que habían cambiado de sexo, y/o de forma, exnovias con el pelo churruscado, etc. Los datos circulaban en su cabeza, nombre tras nombre, país tras país, hasta que entontró el patrón:
- Amantes de los temas más extraños, frikis en su mayor parte
- Estresados por naturaleza
- Con cara de haberle pegado a alguna droga que otra
- Sin tiempo para nada
- Con cara de haberle pegado a alguna droga que otra

.....Eran frikis, frikis estresados, frikis a base de speed, frikis que comen pollo, frikis speed y pollo... FRIKI SPEEDY POLLO

Linkedin: lo que tiene y lo que le falta.

Hola a todos!

Me imagino que la mayoría de los que leéis esto (en caso de existir) sois así mismo orgullosos poseedores de una cuenta de linkedin. ¿Puedo aventurarme y suponer que al principio os pareció una moñería, pero una vez os pusisteis manos a la obra en la tarea de buscar conocidos para añadirlos a vuestra lista de contactos, un ansia de tener más y más os dominó?

En mi caso, reconozco que fue lo que ocurrió; y puedo afirmar que solo con grandes dosis de voluntad y auto disciplina pude evitar convertirme en un yonki-busca-contactos. La clase de tipo que acecha en los rincones más oscuros de malolientes callejuelas, dispuesto a asaltar a los desprevenidos peatones, amenazando su vida con tal de conseguir su lista de contactos para poder "fusilarla".

No caeré...

En cualquier caso, sí me percaté que uno de los puntos fuertes de esta red de contactos parece ser su adictividad; y pensé que otros productos o fenómenos de la vida moderna producen un efecto similar, para investigar cómo esas otras ideas han evolucionado y mejorando, pues tal vez lo que es válido para unos lo sea para todos.

El modelo a seguir por los que hacen linkedin es claro: los pokemon. Hazte con todos... y después hazles pelear.

Lo que me pide el cuerpo ahora que tengo una modesta cantidad de contactos, es hacerlos pelear contra los contactos de otra personas, de forma que mis chicas y chicos aumenten su experiencia y mejoren sus técnicas de lucha para, con el tiempo, llegar a evolucionar.
¿Por qué un desarrollador de software, por poner un ejemplo, no puede convertirse, en lugar de en un desarrollador de software más gordo y más viejo, en un dinosaurio semi antropomorfo de dos metros que lance fuego por los hombros si lo hago pelear contra los contactos más experimentados de otro tipo?

Entiendo que esta pregunta os haga poner los ojos en blanco mientras pensáis "menuda memez"... pero no me creo que no haya, por lo menos, un par de vosotros a los que no os gustase ver como fostian , aunque fuera amistosamente, a uno o dos de vuestros contactos.

A las pruebas me remito y hasta otra.

PD.: si alguno de vosotros es contacto mío en el linkedin, por supuesto no me refería a vosotros.

"Vicepresidente Ejecutivo, impactrueno", "Directora Europea de Chanchullos, patada en las pelotas"

Evolución: próxima parada "Homo Burocraticus"

Hola lectores (en caso de haberlos),

Para mi primera entrada del blog, quiero plantear un tema que me interesa y asusta casi con igual intensidad: la evolución de las especies en el entorno laboral; concretando en la especie humana.

Está claro que un buen CV puede ayudarte en la consecución de un puesto de trabajo digno, pero, queridos lectores, en este artículo (que entiendo será considerado controvertido) analizo lo que creo principal factor a la hora de conservar el puesto logrado.

¿Dónde está entonces la clave os preguntáis? Está claro: la genética. "¡Menudo descubrimiento!" -Exclamaréis decepcionados- "Está claro que los más listos y capaces ocuparán los mejores puestos". Craso error. ¿He hablado en algún momento de inteligencia?. Pues cerrad la bocaza.

Las ventajas competitivas a las que me paso a referir a continuación no tienen nada que ver con la potencia mental o física: capacidad de simular atención o interés, rasgos faciales o corporales semejantes al mobiliario de oficina, facultad de alimentarse a base de tóner de impresora, etc.

Un ejemplo sencillo: a la hora de asignar un marrón con fatales consecuencias laborales, tu jefe escogerá al primer empleado más a mano... el que vea primero. Si por una ventura del destino tu cabeza se asemeja a un calentador de cafés por USB, es más probable que pases desapercibido, y por lo tanto esquives la peligrosa labor, llegues a casa más descansado provocando así, estirando mi razonamiento al máximo, que la prole que tengas con tu señor o señora sea más saludable. Si además has tenido la buena fortuna de haber ligado con alguien cuya cabeza se parezca también a un periférico USB, es muy posible que vuestra descendencia aunque horrenda, esté perfectamente preparada para el trabajo en una oficina.

Esta es mi teoría, formulada apresuradamente un Lunes por la mañana, nos dirigimos hacia el siguiente estadio de la evolución humana: el homo burocraticus. Perdón por el seudolatín.

Hasta mi siguiente ida de pinza.

Mano de obra

Queda inaugurado el blog, la intención es clara, dejar que todo el que quiera participar exprese algo que le de risa, o que se le pase por la cabeza, con la clara idea de que, la menos a él/ella, le tiene que dar risa (o pena graciosa, que tb).

Y sin más dilación, aquí va un ejemplo, dedicado a aquellos que crean que su trabajo es horrible, en fin, empiezen a preocuparse si su cv se parece a este:

http://es.youtube.com/watch?v=DSvV0A9AyAw