Disculpadme pero... fuchibol time!!

Aich, cómo pasa el tiempo, pasó el Verano y ha llegado el Otoño... y con él, el fútbol la Liga y de la Copa de Europa.

Puede que a muchos de nuestros lectores (abusando del término "muchos" al emplearlo para referirme a nuestros lectores) este tema les provoque náuseas, pero hoy me permito reflexionar sobre un aspecto de este deporte que podría aplicarse a otras actividades vitales y que, de ser así, lo haría todo mucho más interesante.

Imaginad la siguiente situación: un picacódigo promedio, llamémosle "Hey", decide (o deciden por él) cambiar de empresa. Hey acude a una entrevista de trabajo y tiene la impresión de que no le ha salido mal, se va a dormir y, al día siguiente, se levanta para ir a su trabajo actual... pero con consternación descubre que su cara es portada de la prensa especializada en desarrollo de software: "La empresa X va a llevarse Hey"... todos los accionistas y simpatizantes de su empresa actual están en pie de guerra, "No a la marcha de Hey", gritos y pancartas en la sede de la empresa de Hey.

Los jefes de Hey, los cuales no estaban demasiado afectados por la marcha de Hey, reaccionan: "Hey tiene contrato con nuestra empresa y va a cumplir ese contrato". Los ánimos se calman hasta que al día siguiente la prensa especializada descubre el pastel: el jefe inmediato de Hey le deja en la cafetería de la empresa todo el día, no es conveniente que Hey sufra un calambre metacarpiano que pueda frustrar su traspaso.
Los compañeros de Hey declinan hacer declaraciones sobre el tema en la rueda de prensa diaria, nadie confirma nada... pero la ausencia total de desmentidos aira a los accionistas y las primeras críticas contra el propio Hey se escuchan en la calle: "Pesetero", "Por mi que se vaya a tomar por culo", "Así nos traemos a Su", etc.

Todo esto termina varios días y toneladas de papel impreso, expresando las opiniones de expertos en desarrollo de software, después: Hey posa sonriente con su nuevo jefe para los periodistas, escribiendo unas cuantas líneas de código al calor de los flashes fotográficos.

¿A qué mola?

Un saludo.

Reality de la crisis

El Reality de la crisis es la solución a la desaceleración económica y a la aceleración del paro.
Se coge la lista del INEM, ya están los candidatos, y éstos no han necesitado ni mandar un SMS, ni una carta postal ni ná, están todos fichados en la gran base de datos del paro.
Se hace el primer casting, de asistencia obligatoria, claro. El premio: una plaza de funcionario en algún ministerio de moda (el instituto de la mujer, por ejemplo, que no suena mal).
En el primer casting se hacen pruebas de habilidad, de contenido, un par de exámenes, una vuelta del pasa palabra, etc. Hasta que se quedan los 15 candidatos que han cruzado el lago plagado de cocodrilos.
A partir de ahí empieza el programa de verdad, los candidatos se presentan a la audiencia y se cuenta algo de su vida. A ser posible que tengan un background algo complicado, algún hijo problemático, o un seat león tuneao.
Se les encierra en un edificio de oficinas y se les somete a todo tipo de psicotécnicos, pruebas emocionales, etc. Al final de cada día (todo retransmitido en directo), se nomina a los dos con menos puntos y se deja que la audiencia decida quién continúa en el proceso de selección y quién se vuelve al INEM.
Tras pasar la última prueba se les ofrece un contrato indefinido, con 14 pagas, vacaciones y ayuda para guarderias.
Claro que al finalizar el programa, se desmonta el decorado, y como todo reality, el del león tuneao se vuelve al barrio y a la cola del paro, eso si, se habrá recaudado pasta para pagar otras cuantas subvenciones de desempleo....

¿Volverán las oscuras golondrinas a mi balcón poblar?

Hola lectores, si os estáis planteando esa pregunta, permitidme que os saque de vuestro error. Un verdadero paranoico se preguntaría "¿estaré preparado para cuando las oscuras golondrinas vuelvan a mi balcón poblar?"

Porque, queridos (en algunos casos) lectores, nos os quepa duda que esos oscuros pájaros volverán a poblar los balcones, terrazas y áticos de vuestros chamizos en el momento en el que menos conveniente os resulte, a saber: aparquéis el vehículo automotriz del que sois propietarios justo bajo el balcón tras una visita al túnel de lavado, organicéis una cena informal con vuestras amistades en vuestro precioso ático, se declare la alerta por un virulento brote de gripe aviar...

Recordad esta entrada y cuestionaos correctamente: "¿me convertiré yo también en una víctima de las golondrinas, o estaré preparado para anticiparme a su daño o, por lo menos, retribuírselo?". Yo ya he elegido... ¿y tú?

Hasta la próxima!

¡Quítamelos del pelo!

Saparmurat Niyazov - O como cambiar un país entero y prohibir el playback

En nuestra lista de dictadores que desearon transformar su sociedad destaca con luz propia Niyazov. Este hombre, que llegó a la presidencia de Turkmenistán en la época del derrumbe soviético, estaba decidido a que su paso por el gobierno fuera inolvidable (al mejor estilo del faraón Bender). Empezó con medidas tradicionales, comunes a muchos otros dictadores, y que no permitían presagiar su genio, como, por ejemplo, declararse presidente de por vida u organizar planes quinquenales.

Pero, un día, probablemente siendo presidente de por vida y libre ya de las ataduras de la democracia, su talento explotó, y comenzó a publicar edictos realmente útiles para su pueblo:

- El juramento hipocrático debía ser reemplazado por un juramento de lealtad al presidente. Una medida lógica: la salud de la nación es más importante que la salud de sus habitantes, y sin el presidente no hay nación ¿no?
- Cambio del alfabeto cirílico (que recordaba demasiado a Rusia) por un alfabeto nuevo (que Niyazov entendía perfectamente, ya que era un genial literato - ver siguiente punto).
- Lectura obligada de los libros del presidente, entre los que se incluye "Ruhnama", una guía espiritual, llena de poemas (algunos del propio presidente), preceptos islámicos, una interpretación de la historia de Turkmenistán y una biografía del Niyazov. La lectura era por bien de los ciudadanos - Niyazov aseguró que el Señor en persona le había dicho que quién leyera tres veces Ruhnama iría al paraíso.

Monumento a la Ruhnama - foto de Gilad Rom, un fotógrafo israelí que ha dejado la foto con licencias públicas.

- Cambio de los nombres de los días y de los meses para reflejar eventos importantes de la historia del país (A fin de cuentas, ¿que importancia tienen Julio Cesar o Augusto para Turkmenistán?)
- Prohibición del playback en conciertos (una medida con la que muchos españoles podrían estar de acuerdo).
- Limitación a un sólo animal doméstico por familia (los cobardes chinos sólo lo aplican a los hijos).
- Clausura de Internet (es fácil imaginar como aumentaría la productividad en España si se cerrara Internet - ¿o donde estás leyendo esto, en tu casa?)
- Edificación de un monumento a la neutralidad - coronado por una estatua de Niyazov que gira sobre sí misma para estar siempre mirando al sol.

Monumento a la neutralidad- foto libre, obtenida de la wikipedia, autor no identificado.

En definitiva, tenemos en Niyazov a uno de los pocos dictadores que han estado a la altura de faraón bender

Bender el que ofende, con su estatua de faraón.

Así si se gobierna un país. Ya podrían aprender nuestros gobernantes.

Papelones: Partido de broma llega al parlamento

Imaginad que sois un humorista que tiene que hacer un programa todos los días. ¿Cuanto tardarías en quedarte sin ideas? Un par de días, a lo sumo (¡y este blog es la prueba!). Sin embargo, la audiencia manda y tenéis que seguir haciendo tonterías, cada vez más absurdas, así que un día se os ocurre fundar un partido político absurdo.

Y ahora imaginad que sois escogido y llegáis al parlamento. Eso es lo que le paso a Jacob Haugaard
- los daneses, graciosos ellos, le nombraron diputado, al frente del partido de los Conscientemente Tímidos al Trabajo, y con el siguiente programa político:

- Mejor clima
- Mejores regalos de navidad.
- Muebles de estilo renacentista en IKEA.
- Nutella para la merienda de los bravos soldados daneses.
- Pensión de discapacidad para gente sin sentido del humor.

(Jacob se tomó el trabajo en serio, actuó como diputado y no se presento a la reelección).

Pensad en ello antes de hacer la típica broma de "si yo gobernara..." - No importa lo absurdo que sea tu programa - la gente puede tener sentido del humor. Y si eso pasó en Dinamarca, imaginad lo que puede pasar en España (un partido con ese programa político probablemente arrasaría en nuestras elecciones).

Aunque, todo hay que reconocerlo, probablemente no tengamos un político en España tan elegante como Jacob:

(Imagen robada a Wikipedia)

Darwin en crisis

Cada vez más a menudo me pregunto si el Darwin ese tenía $%"· idea de la evolución humana. Porque vale, si, con los guisantes le funcionaba, pero la civilización "sobreescribe" a la naturaleza y "si Darwin levantara la cabeza..." prendería fuego a su título universitario, o no, todo depende de las ganas con las que se levantara.

El ser humano, en su expresión más primitiva, el cine, nos presenta ideas anti-Darwinanans continuamente.
Tomemos como ejemplo cualquier película de ciencia ficción.... el Episodio I, se me ocurre, (si no reconoces la saga no sigas leyendo, no tendrá ni $%" gracia).
Esta película está llena de pequeños detalles que dan que pensar:
1) Hay un montón de bichos feos, y los feos no ligan según la "naturaleza", pero estan en el futuro y sobreviven.Darwin a la mierda
2) Hay unas naves superchulas, unas comunicaciones flipantes y unas casas de mierda. De lo que deducimos que según nuestro subsconsciente los tios listos con gafas tienen más probabilidades de sobrevivir y de mejorar la especie que los cachas albañiles.
Aquí no tengo comentarios, pero lo que es selección natural, natural.... Habría que ver en la selva intentando sobrevivir a un teleco y a un tío que mueve sacos de arena todos los dias (no arena de gato, sino de la gorda)...
3) Y por último: ¿si el ADN nos define tan a detalle porque siempre en una pareja de gemelos hay uno malvado?¿los guisantes tienen alma?

Crisis, crisis, crisis, apaga tu televisor o caerás en la crisis.

Espero que no sea demasiado tarde para esto.... pero... es que estamos en crisis.
La crisis es como la prima fea del pueblo que uno pone de excusa para no ir a comprar ese regalo de cumpleaños, para no ir a ver esa peli húngara tan profunda con, si, con esa chica tan rara.

Y es que a día de hoy, usar la palabra mágica sirve para casi todo.
Llegas al curro hecho un trapillo, con más arrugas que Carmen Sevilla sin esparadrapo, y cuando tu jefe te caza le pones ojitos y le dices: La plancha consume una barbaridad, y ya sabe, la crisis.

No hay problema, si total, él pondrá la misma excusa para echarte, desconectar la máquina del café o reducirte los cheques de gasolina.
Hay que usar más el metro, Paco, que hay que ahorrar, y además el planeta está en crisis, ¿no querrás ser el responsable de la muerte de todas las crías de ositos panda? Que a todos nos caía muy bien Chu-lin hombre, y claro la crisis, la crisis.

Si hasta las conversaciones de ascensor estan en crisis, ahora en vez de hablar del tiempo (el tiempo está loco, lo típico), hablamos de que el tiempo está tan mal, que uno ya no sabe donde vamos a parar, que uno ya no sabesi la "fuera de temporada" está en temporada.
Y nunca, nunca, nunca, aunque me hubieran dado la internet y un mes para pensar, hubiera apostado por que en el ascensor de un pueblo de este país vería a una señora de las de tiente y permanente preocupada por ese banco americano que ha quebrao, y por los inversores que se asustan.

Yo personalmente no tengo primas feas, pero estoy viendo todo lo que he "perdido" por ser tan afortunada, y me estoy planteando sacarme alguna de la manga...prima, no crisis, que de esa hay para dar y tomar.