jueves, 28 de abril de 2011

¿Autónomo o ... superheroe?

Estoy casada con un autónomo, o eso dice él, pero cada día que pasa sospecho más de que tiene una doble vida, una identidad secreta... no se, pero comparado con los comics de Marvel hay pocas diferencias:
- Siempre alerta ... De repente estás en un restaurante, una señora se tropieza, se le cae el sobrecito de ketchup (como digo, es autónomo), el sobrecito rebota en un resto de patata frita, un niño pasa por allí llorando con una barbie con la cabeza colgando, la cabeza de la barbie rebota en la patata, el niño pisa el ketchup, le enchufa en el ojo a un chaval con traje sentado con su portátil, el portátil resbala y chium, corre raudo y veloz, le enchufa una tarjeta e intenta venderle un seguro de equipos tecnológicos que es lo mas.
- Siempre disponible ... Estás cenando en casa de tus padres, cuando recibe una misteriosa llamada. Titubea, estooooooo, vengo en 3 horas. Sale corriendo y al asomarte por la ventana ves que va con su uniforme oficial: portátil, "turulo" de dvds, antivirus, cables de red, una centralita pequeña..., y ahí va, a la misión de rescate un domingo por la noche
- Siempre misterioso, ocultando su verdadera identidad... Típica reunión en el parque con los niños (si, los superhéroes suelen tener sus recepciones internacionales en los museos que patrocinan, pero a nosotros no nos da pa mas), de repente se acerca un caballero y le dice: disculpe, no estuvo usted el otro día en mi casa reparando unos enchufes, y otro: imposible este es el vendedor de biblias del barrio, y otro más - pero no era informático ingeniero en canales y valles?, y mientras discuten entre ellos, recibe otra llamada, ahora toca pintar un fresco y la verdad, no se si iba antes el yeso o la pintura....

martes, 8 de febrero de 2011

Las últimas subvenciones del gobierno en i+d

Creo que he llegado a ver por la tele grandes "Reality Shows" y siempre me ha sorprendido cómo "somos" capaces de catalogarnos de tal manera que encajemos en uno de estos programas y nunca o casi nunca he dudado de que los participantes eran personas "de verdad".

Y cuando ya no podía sorprenderme, llegaron ellas "Princesas de Barrio", increíble. Y para el que se haya perdido ese primer capítulo aquí os resumo "la moraleja":

1. Son actrices profesionales (no mucho, pero si), porque el extremo es brutal y sumamente artificial. El gobierno ha subvencionado este programa para demostrar a Europa que somos mano de obra barata, mona y fácilmente maleable.

2. Hay una generación de consumidores de ácido y calimocho cuyos hijos tienen grandes carencias. El gobierno ha subvencionado este programa para demostrarnos el gran mal que hacen las drogas, y no, no quiere concienciar a los adolescentes, quiere convencer a los treintañeros que están en edad de procrear y que siguen yendo de botellón y pirulas.

3. Las comparaciones son odiosas pero... tampoco me va tan mal, visto lo visto. El gobierno ha subvencionado este programa para que los parados estén menos deprimidos, al menos no todos queremos operarnos el culo ni comprarnos una termomix.

Después del programa de Mujeres Ricas (bastante divertido), donde había crisis de nervios si no llegaba la peluquera a casa a tiempo, o se le torcía la cofia a alguien del servicio, es normal que haya un contra-ataque. Varios miles de miles de parados viendo aquello no debían sentirse muy felices, sobretodo sabiendo que si, es posible no preocuparse por llegar a fin de mes, y que hay gente que no echa las cuentas cuando lee las ofertas del super (vamos, que hay gente que fliparía si entrara en un super). Ahora este es como para que no merezca la pena vivir por la raza humana, y desgraciadamente también gira en torno a las mujeres....

Por favor, señores de la Sexta, un Reality de "Principes Azules vs Principes de Barrio", donde aparezcan todos con los torsos desnudos bañados en barro y ya nos sa li mos.


domingo, 2 de enero de 2011

Lenguaje 2.0

No sé, algo me he perdido.
Tanta actualización de Windows, Ubuntu, RH... pero ninguna de la EGB ni BUP...
Los cambios en la historia vas viviéndolos con las noticias, de matemáticas, física... algo ves en los foros más freaks

¿Y del lenguaje?
No hago más que oír como se está cambiando el sentido de las palabras:
Que si tal es un crack... cuando toda la vida un crack ha sido algo malo.
Que si tal comentario tan hiriente es irónico... cuando lo irónico es que no se distinga entre sarcasmo e insulto.
Algo me estoy perdiendo, o mis neuronas ya no asimilan tanta Internet.

Cuando hablo sólo veo caras raras... es mi cara o hablo raro,
y cuando escucho me asaltan unas alarmas como si tuviera un sentido arácnido...
¡Hacer lo que os digo! ¡coger eso y llevarlo a allí!
Hasta en las iglesias... ¡comer y beber todos de él!
Pero qué coj... (WTF para los más jóvenes) ¿Qué fue del imperativo? ¿Qué fue de usar la "d"?
¿Ha cambiado la ortografía y no han avisado?
Reconozco que la pronunciación puede resultar un poco complicada,
pero cuando lo lees en foros de una Universidad y por profesores de cierta edad, ya choca y piensas "algo ha cambiado y no me he enterado"

Y preguntas. Y alarmado buscas en internet
http://www.rae.es/rae/gestores/gespub000018.nsf/%28voAnexos%29/arch8100821B76809110C12571B80038BA4A/$File/CuestionesparaelFAQdeconsultas.htm#ap9
Uff, falsa alarma.

Y preguntas a jóvenes estudiantes sobre el tema y oyes...
"pues ahora ya no se pone tilde en según, ni en guión..." ¿ein?, ¿comorl?, ¿en base a qué?. ¿Qué mente retorcida quita tildes para tirar por la borda las reglas de ortografía?
¿Pero de verdad es cierto? ¿Y cómo es la regla ahora?
Toda palabra aguda y terminada en "n", "s" o vocal lleva tilde en la vocal excepto:
¿Y toca aprenderse las que se les vayan ocurriendo?

Sinceramente, echo en falta actualizaciones de los conceptos aprendidos, un control de versiones...
Se me ocurre ir a Educación y comentar:
- Hola, buenos días.
- Hola.
- Sí, mire, aprobé la E.G.B, pero no tengo la actualización a la E.S.O., ¿dónde puedo actualizarme?, ¿hay un curso puente que me salga barato?

Y reconozco que al menos para mí es un serio problema, porque cada vez tardo más en leer los comentarios en los blogs.
Cuando encuentro una de estas "severas patadas al diccionario", algo extraño hace corto en mi cabeza y, una no hace daño, pero cuando son cinco seguidas tardas en reponerte y continuar la frase. Comienzas a leer la frase varias veces y a traducir como si se tratara de un idioma extraño.
En Google podrían hacer un traductor al español tradicional desde el de nueva generación.

Mientras tanto, se me ocurre subscribirme a un posible RSS de la RAE o similar y comenzar a "desactualizarme".

jueves, 4 de marzo de 2010

Mamá , soy el árbol

Lo de ser padres es una gymkana interminable. Primero te embarazas, y tienes en tus manos el poder de arruinare la vida a tu retoño escogiendo un nombre que pase de moda, que rime con cardo, con corto, o con esmirriao, o que construya una frase con sentido juntándolo con los apellidos (aunque hay apellidos que no tienen arreglo).
Y es que todos tenemos a un amigo que ha sido famoso, el 99,99% de las veces en sentido cómico y humillante hacia su persona, por una mala elección de sus padres, o por su mala leche, dicho sea de paso.
Así tenemos ilustres personajes como Reina Mora (verídico, verídico), o Juan Salido de Correos (bueno, este no tenía mucho arreglo el pobre, pero su madre podría haber escogido mejor y haber dejado extinguir el apellido, si Darwing levantara la cabeza...).
Pues bien, llega un día en que no hay mas vueltas que dar y marcas a tu retoño con el nombre escogido y por supuesto no le parece bien a todo el mundo, es normal. Ay, que me recuerda a una novieta que tuve en el insti que era un callo, pues mi profe de sociales se llamaba así y no tenía amigos, pues una vez vi una peli y la protagonista resultó ser pirómana, y tenía un perro que se llamaba igual, etc, etc, etc. Y en ese momento te arrepientes de no habértelo montado mejor. Para la próxima anuncias que vas a llamar a tu hijo/a "toblerone" o "pepsi", así al conocer el nombre de verdad te dejarán en paz y toooooooodos pensarán que te han hecho reflexionar y que te han convencido.
Esto lo superas.

Ahora bien, llega la guarderia, y resulta que a cada niño, como es pequeño (que no tonto, que eso ya lo se), le asignan un "logo". Y la idea está muy bien, así identifican sus cositas, etc, perooooooo, ¿alguien se ha planteado las consecuencias de esa asignación?. Es decir, que te toca el corazón, ohhhhhhhhh, que mono, el helado, ohhhhhhh , que dulce, pero y el árbol ¿que diantres es el árbol?¿verde y de madera?¿ohhhhhhhhh, que verde y de madera, maderita? Y claro, cuanto más grande sea la guarde, más probabilidades hay de que le asignen la "judía pinta" o "la acelga" o mucho peor... "el logo de telemadrid".

En fin, lo superaremos.

lunes, 1 de marzo de 2010

Yo soy de Slytherin

http://www.potterincantatem.com/Quizzes/hogwarts_quiz.htm

Pues sí amigos, toda la vida metiéndome con esos atontados de túnica verde y careto de mutante para que, ahora, este test me diga que soy de Slytherin...

Por un momento he vislumbrado la que hubiera sido mi vida en Hogwarts y se me ha caído el alma a los pies:

En primer lugar me imagino la cara de tonto que se me hubiera quedado al ver que todos mis amiguetes son destinados a casas con nombre de pokemon bueno, para que cuando llegase mi turno el sombrero selector (o como se llame) decidiese asignarme a Slytherin. ¿Qué es mejor, al menos si nos guiamos por el valor inmobiliario, vivir en una mazmorra llena de ratas y apenas ventilada o en una bonita y espaciosa torre con vistas a un lago (Gryffindor)? Yo creo que está muy claro.
Además, su mesa a la hora de comer debe de ser la menos divertida, todo el rato teniendo que lanzarle miradas ceñudas a los de Gryffindor... no puedes ni comer tranquilo.

Por otro lado, que mi jefe de casa, Snape, fuera el profesor de pociones, hubiera sido mi única oportunidad para no suspender esa asignatura año tras año. Esto hubiese sido un motivo de frustración contínua para mi y para mis padres, aunque no hubiese tenido que repetir curso dado que, si no me engaña la memoria, en "Harry Potter y el Cáliz de Fuego" explicaban como la política de educación del Ministerio de Magia permitía pasar de curso a alumnos con hasta cuatro asignaturas suspensas.

La ventaja mencionada en el párrafo anterior se ve ampliamente contrarrestada por el siguiente inconveniente: las tías de Slytherin son unos engendros. Quién me hubiera visto, un Slytherin intentando quedar con una Ravenclaw (de Hufflepuff ni hablamos): "O sea, no: es que me gustas como enemigo..."

Todos esos años de sufrimiento se hubieran visto, finalmente, coronados por un poderoso anticlímax: mi intento de participar en el rollo mortífago. Para empezar, como de costumbre, no me habría enterado muy bien de que iba el tema, pues posiblemente me hubiera pensado que lo de "sangre limpia - sangre sucia" consistía en algún tipo de campaña sanitaria. Después el asunto de tatuarse un calavera es, sencillamente, algo que no va conmigo. Por último, otra vez la cara de tonto cuando Voldemort,o alguno de sus esbirros de RRHH, me hubiera dicho: "lo sentimos, pero no eres exactamente lo que estamos buscando, te llamaremos si surge un hueco en nuestra organización al que tu perfil se ajuste, gracias."

martes, 1 de diciembre de 2009

The Moon

COMO DE COSTUMBRE EL BLOG ES UN SPOILER (Siga las instrucciones)
- Respire hondo
- Vaya al cine o a su videoclub cercano
- Vea la película
y ya está preparado para leer el comentario ;)

[...]

Interesante película, personalmente me ha gustado. Aunque la hora y media podría resumirse como:
- The Moon, un remake de Solaris en la luna.
o bien:
- The Moon, cómo un programa tiene que salvar a unos clones humanos de su extinción porque tienen atrofiado el gen de la inocencia.

FIN

martes, 20 de octubre de 2009

Patentes patontos

Para que veáis hasta que punto el tema de las patentes está montado de manera incongruente en el siglo XXI, os dejo aquí la noticia del australiano que patentó la rueda...

Y es que si seguimos defendiendo y ampliando los monopolios otorgados por el estado en una época en que las cosas van bastante más rápidas que en el siglo XIX, sólo los peces muy gordos van a tener tajada... ¿o es que es eso lo que se busca?

Y, claro, monopolio es tanto una patente como el tema de los derechos de autor. ¿O es que tienes varios posibles proveedores reales del último disco de Bisbal para que haya competencia de precios? Dicen los rumores que las discográficas andan montando una tienda online de coña para presionar al estado para que se ponga más duro con el P2P (porque "ya lo pueden descargar legalmente").

Ya veremos qué hacer cuando nuestros legisladores acaben de estamparnos el ACTA sin referéndum.

Resultado encuestas



Conclusiones anteriores:
- no podríamos trabajar sin internet, y uno de nuestros lectores es un router...
- todo el mundo miente...
- nadie da ni chapa
- el 11.11% de la población es celíaca y que otro 11% no ha probado las croquetas...
- Epi es un plátano y el 25% de los lectores no tenían tele de pequeños
- Los ciegos navegan por internet a base de golpes y son unos cyberludópatas.
- Sakozy se pone hasta las patas